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Jennyane de Vasconcelos

08/11/2009 GMT -2

Libertinagem de opinião?!

jennyane @ 00:34

no escuro...A gente sempre começa a escrever sem saber ao certo que fim terá esta folha em branco que por fim perfila suas letras de pesar, angústia, consolo, revolta... Quando meu aluno me perguntou hoje o motivo de eu escrever e se eu continuaria a fazê-lo, respondi sem pensar muito que o farei sempre, porque escrever é a minha forma de destilar sentimentos em um papel... Mesmo que por vezes estes sentimentos sejam vãos, tolos ou redundantes, mesmo que tragam do meu coração coisas que apenas os poetas sejam capaz de entender. Não vim ao mundo para escrever coisas que sejam lembradas por toda a humanidade, longe de mim ter a pre potência de me achar tanto assim... Nunca serei como Drummond, que escreveu uma coisa tão boba, mas tão profunda que só sendo assim filósofa como ele o foi quando escreveu, para entender que sentimentos perturbavam seu então jovem coração no instante em que a pena tocou aquele nanquim e desenhou as letras naquele papel que eternizou-se em gerações. Mas nem nasci na época certa, em mesmo que nascesse, sou mulher, e como tal sequer seria ouvida. Mulheres nunca foram tão ouvidas como neste século, talvez por isso hajam tantos homens querendo ser como elas. Confesso que isso me deixa enojada, mas ultimamente tem me deixado desesperada. Parece que todos os bons homens são gays! O que aconteceu com a moral e os bons costumes? Desde que acabou-se a ditadura militar e não mais foram obrigados os nossos ouvidos a ter aulas de ética, boas maneiras, podemos agora ter "liberdade" de expressão e agora "libertinagem" de opinião também? Tá na moda ser gay, todo bom poeta de hoje, pra ter sensibilidade tem que ser gay, se for jornalista, só escreve com a alma se for gay, se for estilista ou decorador, ou mesmo arquiteto, se não for gay o trabalho se torna formal demais... Porque, meu Deus, os homens querem fazer o trabalho deles como as mulheres fazem, se nosso diferencial é justamente a expressividade? Porque tornaram o rosa uma cor unissex, se gay parece gay mesmo usando preto? Porque que eles querem ser o que somos, sentir o que sentimos, e ainda nos processar se chamamos eles exatamente do que são (GAYS), se eles nasceram HOMENS, por Deus!!!
Não basta ter o mundo nas mãos? Nos conquistar com um olhar? Ser super inteligentes e biologicamente mais capazes? Porque competir com a gente até na "caça"? Homens lindos, maravilhosos, que não adiantam de nada ser o que são, porque na verdade não são!
Sério, ando mesmo triste com isso... Tow me vendo aqui, ficando sozinha, solteira, pra titia, me apaixonando a cada dia por estes homens maravilhosos e me decepcionando com eles a cada segundo... Tow começando a achar que é lucro ter namorado bandido, galinha: pelo menos esse é mesmo HOMEM, e mesmo assim, ainda num coloco a mão no fogo... É caótica a situação...
Bem... Sem amis para o momento, explosão aqui de sentimentos, eu nem ia falar disso hoje, mas é sempre assim quando escrevo... Apenas escrevo: as palavras fluem sozinhas, dou vazão a elas...

07/11/2009 GMT -2

Para onde vamos?

jennyane @ 20:54

Fernando Henrique CardosoA enxurrada de decisões governamentais esdrúxulas, frases presidenciais aparentemente sem sentido e muita propaganda talvez levem as pessoas de bom senso a se perguntarem: afinal, para onde vamos? Coloco o advérbio "talvez" porque alguns estão de tal modo inebriados com "o maior espetáculo da Terra", de riqueza fácil que beneficia poucos, que tenho dúvidas.

Parece mais confortável fazer de conta que tudo vai bem e esquecer as transgressões cotidianas, o discricionarismo das decisões, o atropelo, se não da lei, dos bons costumes. Tornou-se habitual dizer que o governo Lula deu continuidade ao que de bom foi feito pelo governo anterior e ainda por cima melhorou muita coisa. Então, por que e para que questionar os pequenos desvios de conduta ou pequenos arranhões na lei?

Só que cada pequena transgressão, cada desvio vai se acumulando até desfigurar o original. Como dizia o famoso príncipe tresloucado, nesta loucura há método. Método que provavelmente não advém do nosso príncipe, apenas vítima, quem sabe, de apoteose verbal. Mas tudo o que o cerca possui um DNA que, mesmo sem conspiração alguma, pode levar o País, devagarzinho, quase sem que se perceba, a moldar-se a um estilo de política e a uma forma de relacionamento entre Estado, economia e sociedade que pouco têm que ver com nossos ideais democráticos.

É possível escolher ao acaso os exemplos de "pequenos assassinatos". Por que fazer o Congresso engolir, sem tempo para respirar, uma mudança na legislação do petróleo mal explicada, mal-ajambrada? Mudança que nem sequer pode ser apresentada como uma bandeira "nacionalista", pois, se o sistema atual, de concessões, fosse "entreguista", deveria ter sido banido, e não foi. Apenas se juntou a ele o sistema de partilha, sujeito a três ou quatro instâncias político-burocráticas para dificultar a vida dos empresários e cevar os facilitadores de negócios na máquina pública.

Por que anunciar quem venceu a concorrência para a compra de aviões militares, se o processo de seleção não terminou? Por que tanto ruído e tanta ingerência governamental numa companhia (a Vale) que, se não é totalmente privada, possui capital misto regido pelo estatuto das empresas privadas? Por que antecipar a campanha eleitoral e, sem nenhum pudor, passear pelo Brasil à custa do Tesouro (tirando dinheiro do seu, do meu, do nosso bolso...) exibindo uma candidata claudicante? Por que, na política externa, esquecer-se de que no Irã há forças democráticas, muçulmanas inclusive, que lutam contra Ahmadinejad e fazer mesuras a quem não se preocupa com a paz ou os direitos humanos?

Pouco a pouco, por trás do que podem parecer gestos isolados e nem tão graves assim, o DNA do "autoritarismo popular" vai minando o espírito da democracia constitucional. Esta supõe regras, informação, participação, representação e deliberação consciente. Na contramão disso tudo, vamos regressando a formas políticas do tempo do autoritarismo militar, quando os "projetos de impacto" (alguns dos quais viraram "esqueletos", quer dizer, obras que deixaram penduradas no Tesouro dívidas impagáveis) animavam as empreiteiras e inflavam os corações dos ilusos: "Brasil, ame-o ou deixe-o."

Em pauta temos a Transnordestina, o trem-bala, a Norte-Sul, a transposição do São Francisco e as centenas de pequenas obras do PAC, que, boas algumas, outras nem tanto, jorram aos borbotões no Orçamento e mínguam pela falta de competência operacional ou por desvios barrados pelo Tribunal de Contas da União. Não importa, no alarido da publicidade, é como se o povo já fruísse os benefícios: "Minha Casa, Minha Vida"; biodiesel de mamona, redenção da agricultura familiar; etanol para o mundo e, na voragem de novos slogans, pré-sal para todos.

Diferentemente do que ocorria com o autoritarismo militar, o atual não põe ninguém na cadeia. Mas da própria boca presidencial saem impropérios para matar moralmente empresários, políticos, jornalistas ou quem quer que seja que ouse discordar do estilo "Brasil potência".

Até mesmo a apologia da bomba atômica como instrumento para que cheguemos ao Conselho de Segurança da ONU - contra a letra expressa da Constituição - vez por outra é defendida por altos funcionários, sem que se pergunte à cidadania qual o melhor rumo para o Brasil. Até porque o presidente já declarou que em matéria de objetivos estratégicos (como a compra dos caças) ele resolve sozinho. Pena que se tenha esquecido de acrescentar: "L"État c"est moi." Mas não se esqueceu de dar as razões que o levaram a tal decisão estratégica: viu que havia piratas na Somália e, portanto, precisamos de aviões de caça para defender o "nosso pré-sal". Está bem, tudo muito lógico.

Pode ser grave, mas, dirão os realistas, o tempo passa e o que fica são os resultados. Entre estes, contudo, há alguns preocupantes. Se há lógica nos despautérios, ela é uma só: a do poder sem limites. Poder presidencial com aplausos do povo, como em toda boa situação autoritária, e poder burocrático-corporativo, sem graça alguma para o povo. Este último tem método. Estado e sindicatos, Estado e movimentos sociais estão cada vez mais fundidos nos altos-fornos do Tesouro.

Os partidos estão desmoralizados. Foi no "dedaço" que Lula escolheu a candidata do PT à sucessão, como faziam os presidentes mexicanos nos tempos do predomínio do PRI. Devastados os partidos, se Dilma ganhar as eleições sobrará um subperonismo (o lulismo) contagiando os dóceis fragmentos partidários, uma burocracia sindical aninhada no Estado e, como base do bloco de poder, a força dos fundos de pensão. Estes são "estrelas novas". Surgiram no firmamento, mudaram de trajetória e nossos vorazes, mas ingênuos capitalistas recebem deles o abraço da morte. Com uma ajudinha do BNDES, então, tudo fica perfeito: temos a aliança entre o Estado, os sindicatos, os fundos de pensão e os felizardos de grandes empresas que a eles se associam.

Ora, dirão (já que falei de estrelas), os fundos de pensão constituem a mola da economia moderna. É certo. Só que os nossos pertencem a funcionários de empresas públicas. Ora, nessas, o PT, que já dominava a representação dos empregados, domina agora a dos empregadores (governo). Com isso os fundos se tornaram instrumentos de poder político, não propriamente de um partido, mas do segmento sindical-corporativo que o domina.

No Brasil os fundos de pensão não são apenas acionistas - com a liberdade de vender e comprar em bolsas -, mas gestores: participam dos blocos de controle ou dos conselhos de empresas privadas ou "privatizadas". Partidos fracos, sindicatos fortes, fundos de pensão convergindo com os interesses de um partido no governo e para eles atraindo sócios privados privilegiados, eis o bloco sobre o qual o subperonismo lulista se sustentará no futuro, se ganhar as eleições. Comecei com para onde vamos? Termino dizendo que é mais do que tempo de dar um basta ao continuísmo, antes que seja tarde.

Fernando Henrique Cardoso, autor do post, sociólogo, foi presidente da República

23/10/2009 GMT -2

Conclusões...

jennyane @ 00:09

Parece que toda vez que vou me empolgando com qualquer paixão, a vida me joga um balde de água fria... O tal garoto da net... Ele aparece assim, do nada, me liga e passa não menos que quatro horas ao telefone comigo, marca de me ver e aí... Surgem as destemperanças. As desavenças. As contradições. A desilusão. Ironia uma das perguntas no jogo da verdade do dia em que nos encontramos tinha relação com ilusão, e qdo eu corrigi a palavra pra desilusão, ele me corrigiu dizendo que bem podia ser ilusão, pois uma coisa leva a outra. Seria um aviso para mim mesma essa advertência feita por ele em outro sentido mas que cabe bem neste de agora? Enfim. Encontrei o tal garoto. Pude olha-lo nos olhos. Tirei conclusões iniciais (ele não é bonito), tive momentos de dúvidas dos sentimentos dele (havia uma das meninas no ciclo que já namorou com ele, e ele ficou o tempo todo agarrado a uma menina que ainda na net, vi quando ele pediu pra namorar com ela, tal qual fez comigo, mas ele disse pra mim que era brincadeira), mal nos falamos, ele sempre dando atenção às outras meninas, acho que ele não gostou do que viu em mim... Passei horas me arrumando, troquei de roupa uma centena de vezes nesse dia, chego até a me arrepender de ter ido, qse nem ia mesmo!... no fim eu ainda consegui ouvir a mesma brincadeira já presenciada por mim antes em relação à tal garota que ele estava sempre de conversinhas e segredinhos no ouvido, com essa a terceira, ou melhor, quarta menina que ficava vendo um interesse dele, todas em um só dia... O que me leva a pensar se ele está mesmo me querendo ou se está dando tiros para todos os lados. Como eu disse a ele antes: é diferente qdo se conhece a pessoa pessoalmente. Aí, tentei tirar tudo isso da cabeça e acreditar que foi mesmo brincadeiras dele, e que ele é apenas um cara legal que estava sendo amigo das meninas e que akela ex dele era uma ex, mas era coincidência ela estar lá. Naum entrei no msn no dia seguinte ao encontro, pra que ele me procurasse... Não entrei para que vissem: eu tava off vendo quem entrava e ele não entrou também. Resolvi que iria entrar ontem, e entrei. Fiquei lá até onde o cansaço me permitiu, mas meu cansaço cansou-se logo de modo que 22h eu já estava no ponto para dormir. Coloquei o celular do lado, julgando que ele iria talvez me ligar qdo não me visse online. Mas ele não fez isso. E hoje, ao entrar no orkut, surpresa: uma foto no álbum de uma das meninas, onde ele beijava o rosto dela... A partir disso, resolvi parar por aqui. Não vou pensar, não vou sequer esperar nada, sempre é assim, eu devia estar acostumada. Ele tava só de joguinho cmg, como todos antes dele, ele não é o primeiro e nem o último a fazer isso. Nem sei porque ainda me iludo com tal coisa. Foi assim com o soldado também, não foi? A gnt jura que vai “se encontrar”, mas ao invés disso, se perde ainda mais. Foi assim também com o amigo de meu vizinho, isso é fato. E falando em fato, eu devia aceita-los e saber que: estou sozinha, e pronto.

19/10/2009 GMT -2

nada...

jennyane @ 01:22

Interessante e intrigante algumas coisas... Naum estou com muito saco pra escrever hoje... Porque acho que hoje já expus tanto a minha maneira de pensar que me extinguiu a fonte... Mas tow aki a espiar a conversa do povo no chat que nunca olho, exatamente igual à aquele dia em que conheci o tal menino que tanto me intriga... Vendo aki ele falando com o povo, mas ele num tá no msn que tenho, então estou no aguardo... Qm sabe ele me liga... tow ficando viciada em falar com ele... E talvez nem dê certo eu ir amanhã... Bom... Num me concentro pra nada aki hj...

17/10/2009 GMT -2

Precipitando...

jennyane @ 23:39

Até parece que não tenho nada mais importante ou interessante a fazer que ficar pensando no tal "Namorado_meu", mas pior é que vira e mexe me percebo pensando nele... Acho que ele me deixou realmente impressionada com as atitudes dele, hoje me peguei olhando o orkut dele detalhadamente, depoimentos e o que as pessoas dizem sobre ele, os scraps (ele apaga) tinha uns hoje lá e fiquei lendo (só scrap de mulher)... sei naum... Até acho que tow ansiosa com segunda feira, querendo concordar com ele no ponto: encontrar-se em outra ocasião, fico aqui arrodeando o pc, relutante em clicar no ícone do msn, entro e saio, olho o chat, olho o cel, num larguei ele hoje por nada... Ontem quando ele ligou pra mim, tava muito cansado, tanto que dormiu ao telefone... E fiquei ouvindo ele respirando do outro lado até dormir também, me prendendo a cada ruído que vinha do outro lado, como se isso me trouxesse um pouco mais perto desse serzinho que até 3 dias nem sabia que existia e que agora povoa cada lembrança do meu dia... Como isso é possível? Já li cada verso que ele escreveu no blog dele, até me identifiquei com este:

"Sacrifício

Eu me sacrifiquei, lutei para que você tivesse liberdade
Enfrentei pessoas, suportei insultos
Porque queria que você tivesse o melhor
Me humilhei e briguei porque Te Queria
Me transformei e mudei por Te Amar
E o que eu ganhei com todo esse SACRIFICIO?
Somente desprezo e amargura
Todo o meu sacrifício foi jogado no lixo
Você não deu valor ao que eu sentia,
E desprezou o meu amor.
Enxuguei as tuas lagrimas quando você chorou
Te fiz companhia quando você se sentiu só
Te abracei quando você sentiu frio
Todo o meu amor foi desprezado, largado
E eu fui abandonado como um instrumento sem serventia."

Já descobri vídeos dele tocando baixo no youtube, assisti aos dois...Não sei... ele parece ser um cara sensível... E ao mesmo tempo, temo pelo que ele mesmo me alertou nas entrelinhas de sua vida pregressa... Não quero me precipitar...

16/10/2009 GMT -2

Impregnou...

jennyane @ 16:19

Eu acho até que posso estar ficando louca... Mas o que é a loucura senão for uma razão incontida dentro dela mesma? E ser louco não seria uma forma de fugir à realidade de maneira a transformá-la em uma realidade mais palpável e aceitável? Nem importa saber... mas de repente acordei com aqueles “porque não?” que me vinham à mente no momento da ligação do “Namorado_meu” – é assim que ele quer que eu o chame – cada vez mais constantes, cada vez mais querendo aceitar uma realidade que até dois dias nem cogitava-se. Sabe, ele até me parece mais bonito aos olhos, mesmo nas fotos que qdo olhei à primeira vista e me pareceram feias... Ele hoje me pareceu bem em todas... Acho que ele me persuadiu... Mas como se nem falei mais com ele depois de ante-ontem? Não que ele não quisesse; ontem me ligou e não pude atender – estava dormindo há séculos... Até peguei o cel quando ele tocou, mas num deu tempo de atender... Não sei se porque tocou incessante ou se porque ele mesmo desistiu da empreitada – quando dei por mim, ele estava tocanto e eu mal pude raciocinar nesse instante. Cá estou, defronte o pc, com milhares de pensamentos desconcertantes, me xingando a todo momento de precipitada caso aceite-o como “Namorado_meu”, como ele assim deseja, e mais uma vez agir e aceitar o que eles desejam, sem pensar se é o que eu desejo... Sofrer de novo? Como posso voltar a confiar nos homens se não me vem um bom exemplo? Mas ele não me sai da cabeça, impregnou como se fosse um vidrinho de perfume que se derramou sobre o sofá: por mais que se lave, ainda está lá o cheiro, bem ao longe... Pensei nele o dia todo ontem, e hoje até uma hora desses estou a pensar, fiz até um presente pra ele... Temo por mim... Temo não suportar mais uma decepção...

15/10/2009 GMT -2

Coisas...

jennyane @ 12:45

Sei naum... Acontece-me algumas coisas no mínimo curiosas! Será que isso acontece mesmo com todo mundo ou é só comigo?! Ontem entrei no msn que fazia séculos que não entrava e fiquei on - mais séculos ainda... Aih falei com algumas pessoas, nada importante e já estava quase saindo qdo fui ver o que tava rolando no Chat Batista... Tava rolando um daqueles debates que eles sempre fazem, e eu até gosto qdo tem algum, aí tentei entrar na conversa, mas num deu... Eles num me situaram sobre o que era o assunto... Aí um carinha pediu meu msn lá, dei por educação, e até de maneira meio sem querer dar, num gosto de dar o msn assim... E ele me add... A gnt conversou um pouco pelo msn, depois ele disse q precisava desligar e pediu meu cel, disse q ia ligar... Não botei fé nele, ele veio com uma conversa de cara dizendo que queria namorar comigo, coisa meio assim abrupta demais, uma vez que a gnt nunca se viu. Eu ria do descaramento do menino. Me passava mil vezes pela cabeça a frase "mas se achaa!!", só que fui deixando a conversa rolar pq ele até era simpático. A voz dele é muito linda... só que teve momentos que ele insistia tanto nessa idéia sem sentido de que vai namorar comigo que até ficava chato. Eu ficava sem jeito, sem graça de falar qualquer coisa e quando a coisa começava a me irritar um pouco eu dava um jeitinho sutil de mudar de assunto... Por fim, falamos umas 4h mais ou menos no celular, sobre tudo um pouco. Ele me falou sobre ele, o que ele queria fazer, no que ele trabalhava, de maneira impessoal falou qse tudo que poderia ser dito. falou da família, dos irmãos, da casa dele, das impressões dele com a vizinhança, devagarinho fui arrancando o que eu podia... Não sei dizer qual dos dois manipulou a conversa, se eu ou ele, pq o jogo de idéias ali rolou forte (e pesado). Me vinha na idéia uns "porque não?" e em seguida um sentimento de negar tudo, pq aí já é carência demais, o primeiro cara que aparece eu sair dizendo sim, nem conheço ele... Além de tudo um cara que se acha... Pq ele se acha! Disse a ele que iria chamá-lo de Jhonny Bravo, graças a esta atitude dele... E hj, depois de digerida toda a conversa... A cabeça mais fria, vem os medos e dúvidas: e se foi brincadeira dele? E se ele for um falso, como os últimos que andei arranjando? E se ele me ferir tanto ou mais que os outros? E se...??

11/10/2009 GMT -2

Irmãos e problemas

jennyane @ 20:14

Ando meio feliz, nostálgica... Um misto de idéias, coisas sem nexo, desconexas ao avesso do interno externo do meu peito... Continuo com saudades de uma vida que se perdeu, como na última canção que fiz e que postei aki... tah com qse duas semanas que o meu querido mano escolhido por mim para esta função está aqui em ksa, convivendo, acordando e dormindo... Mas naum sei como alguém estando tão erto, consegue ficar tão longe... Não há mais a mesma cumplicidade, ele não me fala nada o que acontece com ele... Ele fala, mas fala coisas que sei que podem ser ditas a um outrem sem tanta importância assim... Nada digno de segredo, cumplicidade... Não como antes... Anges eu sei que ele me contava as coisas, agora parece até que ele dá uma satisfação... Naum é algo que flui de dentro dele por vontade que ele me conte. As vezes eu pergunto o que está acontecendo pra ver se ele me diz, e me magoa ouvir um "nada" ou pior que isso, ouvir algo que sei que não é a verdade... Uma desculpa inventada, um segredo de mim ocultado... Ele foge. me escapa entre os dedos... O que os olhos não vêem, o coração não sente, é verdade... Mas a imaginação da gente as vezes pode ser cruel. E não saber o que se passa me faz pensar mil coisas... Eu sei que as vezes nem é nada importante. Nada que mereça atenção especial. Não que ele esteja aprontando ou fazendo coisas erradas, mas porque ele me esconde?? Pior: porque mente?? Com certeza sabe que não posso aprovar o que quer que seja, mas... Prefiro não desconfiar que está acontecendo algo, mas ele dá bandeira, ele fecha as janelas do msn dele, corre para proteger a tela com as mãos, abaixa o volume de voz quando está ao celular, ou sai do lugar para ir falar lá fora... Penso em dizer a ele o que penso... Mas ele não é do tipo que ouve longas conversas sérias, e já me habituei a isto... O fato de amá-lo me faz compreendê-lo, e apenas aceitá-lo assim... E sei que amo, pq suporto muita coisa por causa dele... Maor incondicional... Aguardo o retorno de alguma coisa algum dia: ou o avesso do sentimento, ou a metamorfose deste em algo infinitamente maior (ou de meu lado ou do dele...) afirmação esta sujeita a mil interpretações... Escolham uma...
Agora... Mudando de assunto aki, jah que faz muito tempo que naum escrevo, falar do meu irmão de sangue... Este também não é lá um mar de rosas... Faz muito tempo que se passou entre eu e ele o que estou passando agora com este irmão escolhido. Faz tempo que eu e ele não conversamos assim, com cumplicidade. Também sinto falta... Ele me pedia opinião, me contava quando conhecia uma garota, perguntava minha opinião como menina, o que eu gostaria que fizessem... Ele andava comigo, meus amigos sempre foram os dele, saíamos sempre juntos... E hoje ele me afasta, me afugenta, não me quer por perto... Não me respeita, me destrata em frente aos amigos, me magoa, me destroça, me destrói... Todas as opiniões do mundo são certas, as minhas não. E se digo qualquer coisa, gera pra ele discussão, mesmo que seja algo que ele também concorde, ele cava até encontrar um ponto que me irrite, que me entristeça...Não sei porque, vive irritado... Aconteceu algo entre ele e a namorada dele, ele não me contou nada... Vi que ele ficou triste, arrasado, esperei ele vir me dizer, mas ele não veio... As lágrimas que ele derramou, não me deixou enxugá-las... Nem sei quem foi escolhido pra tal função. E se tá tudo bem, ele sai, nem o vejo mais direito e ele ainda arranja tempo de me magoar... Trabalho o dia inteiro, tem dias que chego às 22h, vcs bem sabem que nem atualizo esse meu blog com freqüência justamente devido a essa minha vida cheia de corre corres, estou exausta, e ele só sabe dizer que não ajudo em ksa e que nada faço de bom, nada que se aproveite... Sinto falta de ser a irmã dele, e não alguém que el odeia... As vezes tenho a impressão que ele tem raiva de mim, e nem sei de que... Raiva de que eu exista, sei lá... Nem me abraçar ele abraça... Quando chego pra fazer isso ele me afasta com a mão... Tem dias que ele consegue fazer com que eu me sinta terrível, a pior das criaturas... bem... É isso!Eu meus brothers

13/09/2009 GMT -2

Saudade no peito

jennyane @ 23:31

Hoje a pessoa que mais amo na vida veio aqui em casa... E em certo momento ele simplesmente parou e me olhou... Parecia pensar muito em muitas coisas. Então finalmente ele disse: "vc mudou muito em quatro anos. Já fazem quase quatro anos que a gente se conhece". Retruquei no mesmo instante: "Só quatro? Parece mais tempo". E fiquei pensando que parece mesmo... E me perguntava o quão estava diferente para que ele reparasse assim... Realmente mudara... Fisicamente, intelectualmente, objetivamente... Ele também não é o mesmo... Seguimos hoje caminhos distintos, talvez esse pensamento dele tenha a mesma raiz que o meu quando compus minha mais nova canção, "saudade no peito", que fala justamente da nostalgia de lembrar-se de um instante passado e que não retorna mais... Uma vida que, apesar de ter seus momentos de sofrimento, causa uma saudade doída, uma vontadezinha no fundo que ela retorne... Ah... se esse tempo voltasse, aproveitaria ainda mais cada segundo, tudo parecia tão eterno!... Não perdi esse amigo, não morreu nossa amizade e nem estamos tão longe assim um do outro... Mas mudou tudo... Mudou tudo...
Se tivesse como descrever exatamente... Ele tentou, quando disse: "Vi umas fotos suas de quando a gente pagou anatomia, vc usava uns óculos redondinhos, tinha os olhos pequenininhos, era tão esquisitinha..." Talvez eu fosse mais insegura que hoje. Talvez mais segura, nessa época eu ainda não estava esvaziada de sentimentos como hoje... Eu tinha certeza dos meus sentimentos e ia a fundo para prová-los... Foi assim com ele próprio, quando em um ímpeto de coragem o detive para dizer que o amava... E depois em um outro ímpeto, pedi desculpas por ter sido tão precipitada... Descobri que o amor é uma amizade que ferve, apenas tive que diminuir o fogo da minha e deixá-la branda para se tornar amizade somente... Mesmo amando, sei que esse amor q sinto por ele é a coisa mais pura que existe, mas é só amizade mesmo... Como um irmão pra mim! Por isso que as vezes sinto saudades dele, mas não tive coragem de falar que escrevi essa canção nova pra ele. Ele ouviu... Por ser mt sagaz, pode ter percebido que é pra ele, mas certeza ele só teria caso eu falasse... E mais uma vez ele já escorria entre meus dedos, não me dando chance de dizer... Como ele é importante e nem sabe!
Depois dou um jeitinho de postar a letra da música, é que não estou com ela aqui e não tive tempo de decorar... hihihih... Bjooo

20/08/2009 GMT -2

Sem palavras

jennyane @ 23:50

Sem palavras que possam expressar qq coisa... Nada interessante a dizer por hj... Talvez meus pctes q são uns fofos... Esse semestre parece q só peguei cça pra atender. Tem uma de 9m, um de 4a, outra que tem 6a... Uns lindinhos! ^^ Só tem uns meio idosos... Um de 63a, outro maiorzinho de 19ab e ainda uns geriátricos q nem sei ainda a idade... Mãos à obra!!

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