Jennyane de Vasconcelos

Eu fui uma criança feliz. Sonhadora, esperançosa, via nas pessoas bondade, tinha confiança, coragem, não tinha medo de nada, tinha vigor, enxergava pureza na alma dos outros e a vida tinha toda a graça do mundo. Eu sonhava com o futuro. Quem não sonha? Imaginava minha vida. Meu futuro namorado, marido, o grande amor da minha vida. Imaginava que ele seria tudo o que eu sonhava. Que ele me amaria incondicionalmente. Que eu o reconheceria assim que o visse. Que eu me apaixonaria, nossos olhos iam se cruzar e ele também me amaria no instante em que me visse. Ele viria até mim, pediria pra dançar comigo. A gente dançaria e ele enfim me daria aquele sonhado beijo de amor. Sonhei isso com um amigo meu. Esperei ele vir. Esperei ele falar. Mas sou tão imediatista que fui lá e falei eu mesma. Não foi a minha primeira decepção. E nesse aspecto nem a última. Só que marcou porque foi o primeiro que tive coragem de dizer. Antes dele eu investia. Mandava bilhetes, cartinhas. Pedia pra amigas tentarem "arranjar". Sonhava tanto, que sempre fui muito precoce nessa questão. Mas sonhava tanto mesmo que, apesar de precoce, fui a última da turma a dar o primeiro beijo. Tinha que ser especial. Importante. Tinha que ser O beijo, inigualável, inesquecível! Mas esperei tanto, que nem foi... No meio dessa decepção que tive, após meu ímpeto de coragem em revelar meus sentimentos a esse amigo, o primeiro que apareceu pedindo beijo, concedi a graça... Ele não era feio, mas andava longe de ser meu grande amor. Segui adiante. Sonhei que um dia, daria o "beijo de amor verdadeiro". Aí apareceram os namorados. E nenhum deles era meu amor eterno, não ouvi sininhos nem fogos, e menos ainda senti o coração pular pela boca ao trocarmos pela primeira vez nossos olhares... Passei a não crer em "amor à primeira vista". Esse também não foi o primeiro mito que caiu dentro de mim; tampouco o último. E nessa questão então...
Eu sonhava em ter filhos. Oito filhos! Achava que aos 24 anos seria mãe com certeza. Que 17 anos era velha já... Uma mulher! Imaginava que seria astronauta, depois mudei pra cientista, pensei em psicologia e por fim biologia. Queria descobrir tudo no mundo. Ia ser talvez inventora! Teria minha casa, com tudo em seu devido lugar. Minhas coisas seria descartáveis e teria uma empregada fiel. Ia ter filhos gêmeos e eles seriam super unidos! E minha amiga Jordana teria filhos na mesma época. E a gente ia ser vizinha e as crianças estudariam na mesma escola. Ah! E o casamento! Seria a noiva mais linda do mundo e casaria em campo aberto, com flores do campo enfeitando minha cabeça, ao som de uma orquestra maravilhosa, em um lindo jardim e daria uma grande festa! A Jordana e a Amanda seriam minhas madrinhas: eu e a Amanda seríamos sócias em uma clínica de psicologia. A Jordana queria ser psicóloga também!! Eu casaria, é claro, com meu grande amor, seja lá quem fosse, nem me importava saber. Casaria virgem, fiel, imaculada. E ele seria o homem mais fiel do mundo, e me amaria pra sempre e eu o amaria para sempre e nada separaria a gente.
Aí vem a realidade...
Joga os pés em todos os meus sonhos. Sem exceção de nenhum. Hoje, 24 anos, solteira, sozinha, sem amigos, trancada em meu quarto escrevendo em um computador coisas em um blog que ninguém lê, com um livro publicado que ninguém compra. Nem cientista, nem bióloga, nem psicóloga, mas ao menos me encontrei na profissão: fonoaudióloga, musicista e pedagoga. Três formaturas. Nem namorado e nem pretendente, muito menos marido. Filhos? Nem um, imagina oito. E nem pretensão de ter. Na busca desse sonhado verdadeiro amor, guardo uma coleção de decepções e inúmeras cicatrizes em um coração calejado de dor. Passei uma vida me apaixonando e me ferrando. Deixei de acreditar em amor à primeira vista, à segunda, à terceira... Deixei de acreditar no amor. Não vejo bondade nas pessoas, não percebo sentimentos de fidelidade, e só vejo sujeira no mundo. Os homens querendo ser mulheres, e os que são homens não prestam. Esperanças? Ainda as tive algum tempo, até tive outro ímpeto de coragem e revelei meus sentimentos a outro amigo. Quebrei a cara, criei coragem para tentar roubar um beijo. Fui rejeitada. Tive que conviver com a mais dura realidade do motivo da rejeição. Sofri, andei errante, encontrei o satanás na minha frente vestido de ébano e com cheiro de flores, fui ferida, me ergui, fui golpeada de novo, tentei mais uma vez, perdi de novo.
Encontrei outro alguém, resolvi tentar, mas ele não. Preferiu tentar com a primeira que surgiu depois de mim. Conheci um vizinho que fez minhas pupilas dilatarem novamente. Sem esperança alguma, deixei que ele escapasse entre meus dedos. Compus inúmeras canções, publiquei um livro do tempo de meu amor mais pueril. Ninguém leu. Choro sempre, quase sempre. Não foi nada disso que sonhei... Esqueci de comentar que todos meus amigos vão embora, basta que me apegue a eles... Minha melhor amiga já casou, já tem um filho, e embora não tenha nenhuma formatura, acho que é mais feliz que eu...
Agora estou aqui, e os poucos amigos que me restam nem são presenças palpáveis; estão na tela deste computador. Para completar tudo, meu msn pifa, único meio de acesso a estes amigos "válvulas de escape" que tenho. Sozinha, sem ninguém, recebendo todo o maltrato de meu irmão, que só sabe frisar o quanto atrapalho a vida dele. Nem ouvir música ele me permitiu hoje... Já tive vontade hoje de ficar na cama até definhar e nunca mais sair... Já chorei horrores me perguntando o porque disso tudo... E vem alguém me dizendo pra ter paciência... Mais ainda??
Bom, acho que por hoje chega de lamúrias, neah?? É isso.... Bjos