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Jennyane de Vasconcelos

15/10/2009 GMT -2

Coisas...

jennyane @ 12:45

Sei naum... Acontece-me algumas coisas no mínimo curiosas! Será que isso acontece mesmo com todo mundo ou é só comigo?! Ontem entrei no msn que fazia séculos que não entrava e fiquei on - mais séculos ainda... Aih falei com algumas pessoas, nada importante e já estava quase saindo qdo fui ver o que tava rolando no Chat Batista... Tava rolando um daqueles debates que eles sempre fazem, e eu até gosto qdo tem algum, aí tentei entrar na conversa, mas num deu... Eles num me situaram sobre o que era o assunto... Aí um carinha pediu meu msn lá, dei por educação, e até de maneira meio sem querer dar, num gosto de dar o msn assim... E ele me add... A gnt conversou um pouco pelo msn, depois ele disse q precisava desligar e pediu meu cel, disse q ia ligar... Não botei fé nele, ele veio com uma conversa de cara dizendo que queria namorar comigo, coisa meio assim abrupta demais, uma vez que a gnt nunca se viu. Eu ria do descaramento do menino. Me passava mil vezes pela cabeça a frase "mas se achaa!!", só que fui deixando a conversa rolar pq ele até era simpático. A voz dele é muito linda... só que teve momentos que ele insistia tanto nessa idéia sem sentido de que vai namorar comigo que até ficava chato. Eu ficava sem jeito, sem graça de falar qualquer coisa e quando a coisa começava a me irritar um pouco eu dava um jeitinho sutil de mudar de assunto... Por fim, falamos umas 4h mais ou menos no celular, sobre tudo um pouco. Ele me falou sobre ele, o que ele queria fazer, no que ele trabalhava, de maneira impessoal falou qse tudo que poderia ser dito. falou da família, dos irmãos, da casa dele, das impressões dele com a vizinhança, devagarinho fui arrancando o que eu podia... Não sei dizer qual dos dois manipulou a conversa, se eu ou ele, pq o jogo de idéias ali rolou forte (e pesado). Me vinha na idéia uns "porque não?" e em seguida um sentimento de negar tudo, pq aí já é carência demais, o primeiro cara que aparece eu sair dizendo sim, nem conheço ele... Além de tudo um cara que se acha... Pq ele se acha! Disse a ele que iria chamá-lo de Jhonny Bravo, graças a esta atitude dele... E hj, depois de digerida toda a conversa... A cabeça mais fria, vem os medos e dúvidas: e se foi brincadeira dele? E se ele for um falso, como os últimos que andei arranjando? E se ele me ferir tanto ou mais que os outros? E se...??

11/10/2009 GMT -2

Irmãos e problemas

jennyane @ 20:14

Ando meio feliz, nostálgica... Um misto de idéias, coisas sem nexo, desconexas ao avesso do interno externo do meu peito... Continuo com saudades de uma vida que se perdeu, como na última canção que fiz e que postei aki... tah com qse duas semanas que o meu querido mano escolhido por mim para esta função está aqui em ksa, convivendo, acordando e dormindo... Mas naum sei como alguém estando tão erto, consegue ficar tão longe... Não há mais a mesma cumplicidade, ele não me fala nada o que acontece com ele... Ele fala, mas fala coisas que sei que podem ser ditas a um outrem sem tanta importância assim... Nada digno de segredo, cumplicidade... Não como antes... Anges eu sei que ele me contava as coisas, agora parece até que ele dá uma satisfação... Naum é algo que flui de dentro dele por vontade que ele me conte. As vezes eu pergunto o que está acontecendo pra ver se ele me diz, e me magoa ouvir um "nada" ou pior que isso, ouvir algo que sei que não é a verdade... Uma desculpa inventada, um segredo de mim ocultado... Ele foge. me escapa entre os dedos... O que os olhos não vêem, o coração não sente, é verdade... Mas a imaginação da gente as vezes pode ser cruel. E não saber o que se passa me faz pensar mil coisas... Eu sei que as vezes nem é nada importante. Nada que mereça atenção especial. Não que ele esteja aprontando ou fazendo coisas erradas, mas porque ele me esconde?? Pior: porque mente?? Com certeza sabe que não posso aprovar o que quer que seja, mas... Prefiro não desconfiar que está acontecendo algo, mas ele dá bandeira, ele fecha as janelas do msn dele, corre para proteger a tela com as mãos, abaixa o volume de voz quando está ao celular, ou sai do lugar para ir falar lá fora... Penso em dizer a ele o que penso... Mas ele não é do tipo que ouve longas conversas sérias, e já me habituei a isto... O fato de amá-lo me faz compreendê-lo, e apenas aceitá-lo assim... E sei que amo, pq suporto muita coisa por causa dele... Maor incondicional... Aguardo o retorno de alguma coisa algum dia: ou o avesso do sentimento, ou a metamorfose deste em algo infinitamente maior (ou de meu lado ou do dele...) afirmação esta sujeita a mil interpretações... Escolham uma...
Agora... Mudando de assunto aki, jah que faz muito tempo que naum escrevo, falar do meu irmão de sangue... Este também não é lá um mar de rosas... Faz muito tempo que se passou entre eu e ele o que estou passando agora com este irmão escolhido. Faz tempo que eu e ele não conversamos assim, com cumplicidade. Também sinto falta... Ele me pedia opinião, me contava quando conhecia uma garota, perguntava minha opinião como menina, o que eu gostaria que fizessem... Ele andava comigo, meus amigos sempre foram os dele, saíamos sempre juntos... E hoje ele me afasta, me afugenta, não me quer por perto... Não me respeita, me destrata em frente aos amigos, me magoa, me destroça, me destrói... Todas as opiniões do mundo são certas, as minhas não. E se digo qualquer coisa, gera pra ele discussão, mesmo que seja algo que ele também concorde, ele cava até encontrar um ponto que me irrite, que me entristeça...Não sei porque, vive irritado... Aconteceu algo entre ele e a namorada dele, ele não me contou nada... Vi que ele ficou triste, arrasado, esperei ele vir me dizer, mas ele não veio... As lágrimas que ele derramou, não me deixou enxugá-las... Nem sei quem foi escolhido pra tal função. E se tá tudo bem, ele sai, nem o vejo mais direito e ele ainda arranja tempo de me magoar... Trabalho o dia inteiro, tem dias que chego às 22h, vcs bem sabem que nem atualizo esse meu blog com freqüência justamente devido a essa minha vida cheia de corre corres, estou exausta, e ele só sabe dizer que não ajudo em ksa e que nada faço de bom, nada que se aproveite... Sinto falta de ser a irmã dele, e não alguém que el odeia... As vezes tenho a impressão que ele tem raiva de mim, e nem sei de que... Raiva de que eu exista, sei lá... Nem me abraçar ele abraça... Quando chego pra fazer isso ele me afasta com a mão... Tem dias que ele consegue fazer com que eu me sinta terrível, a pior das criaturas... bem... É isso!Eu meus brothers

13/09/2009 GMT -2

Saudade no peito

jennyane @ 23:31

Hoje a pessoa que mais amo na vida veio aqui em casa... E em certo momento ele simplesmente parou e me olhou... Parecia pensar muito em muitas coisas. Então finalmente ele disse: "vc mudou muito em quatro anos. Já fazem quase quatro anos que a gente se conhece". Retruquei no mesmo instante: "Só quatro? Parece mais tempo". E fiquei pensando que parece mesmo... E me perguntava o quão estava diferente para que ele reparasse assim... Realmente mudara... Fisicamente, intelectualmente, objetivamente... Ele também não é o mesmo... Seguimos hoje caminhos distintos, talvez esse pensamento dele tenha a mesma raiz que o meu quando compus minha mais nova canção, "saudade no peito", que fala justamente da nostalgia de lembrar-se de um instante passado e que não retorna mais... Uma vida que, apesar de ter seus momentos de sofrimento, causa uma saudade doída, uma vontadezinha no fundo que ela retorne... Ah... se esse tempo voltasse, aproveitaria ainda mais cada segundo, tudo parecia tão eterno!... Não perdi esse amigo, não morreu nossa amizade e nem estamos tão longe assim um do outro... Mas mudou tudo... Mudou tudo...
Se tivesse como descrever exatamente... Ele tentou, quando disse: "Vi umas fotos suas de quando a gente pagou anatomia, vc usava uns óculos redondinhos, tinha os olhos pequenininhos, era tão esquisitinha..." Talvez eu fosse mais insegura que hoje. Talvez mais segura, nessa época eu ainda não estava esvaziada de sentimentos como hoje... Eu tinha certeza dos meus sentimentos e ia a fundo para prová-los... Foi assim com ele próprio, quando em um ímpeto de coragem o detive para dizer que o amava... E depois em um outro ímpeto, pedi desculpas por ter sido tão precipitada... Descobri que o amor é uma amizade que ferve, apenas tive que diminuir o fogo da minha e deixá-la branda para se tornar amizade somente... Mesmo amando, sei que esse amor q sinto por ele é a coisa mais pura que existe, mas é só amizade mesmo... Como um irmão pra mim! Por isso que as vezes sinto saudades dele, mas não tive coragem de falar que escrevi essa canção nova pra ele. Ele ouviu... Por ser mt sagaz, pode ter percebido que é pra ele, mas certeza ele só teria caso eu falasse... E mais uma vez ele já escorria entre meus dedos, não me dando chance de dizer... Como ele é importante e nem sabe!
Depois dou um jeitinho de postar a letra da música, é que não estou com ela aqui e não tive tempo de decorar... hihihih... Bjooo

20/08/2009 GMT -2

Sem palavras

jennyane @ 23:50

Sem palavras que possam expressar qq coisa... Nada interessante a dizer por hj... Talvez meus pctes q são uns fofos... Esse semestre parece q só peguei cça pra atender. Tem uma de 9m, um de 4a, outra que tem 6a... Uns lindinhos! ^^ Só tem uns meio idosos... Um de 63a, outro maiorzinho de 19ab e ainda uns geriátricos q nem sei ainda a idade... Mãos à obra!!

12/08/2009 GMT -2

Anúncio...

jennyane @ 01:49

Pois eh... as vezes nem todas as coisas que a gnt quer dão tão certo assim. Tow aki na facul agora, sem net, o celular naum pega, aih resolvi screver... Pelo menos o pc pega e tem o word pra naum me fazer esquecer as palavras... auhsausuas Pois eh... Tava mais uma vez repensando a minha vida e como sempre acabo sonhando com caras que nunca terei chances. Nesse caso, acho que cansei de tentar acertar. Já estou há 3 anos sozinha, penasndo em me apaixonar, mas nunca aparece um cara que valha a pena correr o risco de amar... qdo surge, ele é um alvo distante e o amor só existe do meu lado... Namoros que nem se concretizam... acho que vou colocar um anúncio, tanta gente faz isso... talvez dê certo. O título seria: procura-se um namorado. Aih viria o corpo do artigo: “jovem solteira, 24 anos, 1,70m, 54kg, procura alguém compreensivo, fiel, simpático, de beleza mediana, que a faça rir e a dê atenção, inteligente e espirituoso, que goste de música, seja cantando ou tocando algum instrumento, que seja amante de aventuras e goste da natureza, que tenha cachorros e que seja sensível. Um homem que saiba amar as pessoas, que goste de ajudar, que seja amigo em grande parte do tempo, que trabalhe em alguma coisa, que tenha um certo grau de instrução, goste de estudar, goste de cinema e de caminhadas em silêncio, que goste da chuva e do sol, que sonhe com casamento e com filhos. Os interessados devem contactar a blogueira Jennyane.”
O que vcs acham??

09/08/2009 GMT -2

Nó na mente....

jennyane @ 22:50

Tava pensando um dia desses como essa história de aprender novos idiomas as vezes dá cada nó na nossa mente... Tipo certo dia qdo eu tava cantando e no momento em q ia dizer "listen", minha mãe fazia uma pergunta, nem lembro qual era, mas a resposta seria "tá certo", e no entanto respondi "ouvi"... Traduzi o que eu ia dizer sem nem sentir... Ou outra vez que eu estava falando com uma moça americana pelo computador, em inglês e perguntaram alguma coisa pra mim e eu reposndi em inglês... auhsuahsua É estranho... E isso aconteceu hj com o italiano, qdo fui escrever: "feliz dia dos pais" e quando olhei, tava escrito "felice giorno..." Nem terminei a frase e caí na risada.. aushauhsuaus Doideira... Acontecia com Libras tbm, naum conseguia dizer uma frase sem fazer os sinais simultaneamente... Acho que é isso... Naum tenho muito a escrever hj... Aaaah! Uma novidade boa: meus horários deram muito certo... Ou qse... Amanhã eh o lado B da questão: mudar os horários no Cecim... Blz... Mas na facul, que estava me tirando o sono, naum chocou nenhum horário... Graças a Deus! Bjos a todos!! Ah... e quis colocar mais uma fotinha com meu "parceiro"... Bjosssss!!!Rafa e eu 2

08/08/2009 GMT -2

Parceria...

jennyane @ 03:42

Rafa e eu 1Bom galera... Soh apresentando vcs ao meu maninho... Amo muito!! Hj num tow mt de escrever... Tem dias que eh assim, parece q a fonte seca... Tow feliz pq as coisas estão se ajeitando na facul, mas triste por uma série de outros motivos. Posso começar falando que ngm comprou meu livro. Ngm até agora... Nem qm prometeu... E por fim, falar do meu lado sentimental deplorável que todos que lêem aki conhecem...Eh isso!

04/08/2009 GMT -2

Tentando fazer disso um hábito...

jennyane @ 01:48

Não que eu naum goste de escrever. Eu até gosto. Mas sabe, é que não é tão fácil disponibilizar um tempo para escrever qualquer coisa que exija um mínimo de reflexão. A não ser que isso traga benefícios financeiros, então é uma obrigação sua escrever. E faço isso muitas vezes. E ando refletindo muito ultimamente. Nem sei o quanto, nem aonde isso vai me levar, muitas vezes a lugar nenhum, nunca conheci qualquer filósofo com vida de rei (exceto Salomão, já que toda regra tem que ter uma exceção, exceto esta própria regra...)
As palavras nos levam a muitos lugares... As vezes nos levam a lugar nenhum, ou como no livro de Alice, nos fazem correr tanto e tão rápido que acabam nos deixando no mesmo lugar. Como uma esteira... Exercita a nossa mente, mas não nos leva a nada... Talvez à uma estafa. Chega de vãs filosofias! Acho que discutir aonde nos levam as palavras sim, é qe não vai nos levar a nada mesmo. Talvez a um acesso de raiva ao final da leitura. E só.
Nem sei se escrevo tão bem assim. E nem me importa, afinal, não escrevo para ser notada, mas para ser de certa forma, ouvida, mesmo que não fale. E escrever para mim é um desabafo, uma maneira insana de cortejar a mais pura sanidade: a arte de usar as palavras de maneira a expor uma idéia. Mesmo que esta idéia nem seja nada de importante.
E pensar que quando eu era uma criança, queria ser escritora... Iria muito provavelmente morrer de fome, em um país como o nosso onde os BBB e as Big Bundas fazem sucesso e que até um travesti chamado Lacraia tem mais lugar ao sol do que eu mesma, mas um jogador de futebol não pode expressar sua fé na mais pura forma de agradecimento por uma vitória. País de contradições este nosso... Meu autor preferido (até hoje é) chama-se Pedro Bandeira, e até acho que devo a ele esta maneira de me expressar em palavras. Quando componho minhas músicas e as explico a alguém, costumo chamar de "influências" aquele ou aquela cantora que de tanto ouvir, passa a fazer parte até mesmo da minha maneira de agir e pensar. Porque todos nós somos mesmo seres humanos, e sempre há aqueles que mais se identificam... Mesmo que de longe. Idéias similares. Com a escrita isso também ocorre, e minha influência é ele: Pedro Bandeira. Pode olhar no google. Quem sabe o próprio google não seja uma...
é... Acho que é isso aí... Queria passar um dia sem falar de sentimentos, pra variar, embora não possa evitar pensar nisso. Vou encerrar antes que não consiga cumprir este meu propósito.

02/08/2009 GMT -2

Dias estranhos...

jennyane @ 20:08

Sabe aqueles dias em que nem todas as coisas transcorrem como deveriam?! Pois é... hj foi um dia assim... Despertei de um sonho estranho onde eu era perseguida e tentava fugir do Rio de Janeiro de helicóptero... Nem lembro se despertei nesse instante ou se cheguei a voar de fato. O certo eh que após isto, caminho até o quarto do meu objeto de eterno desejo e percebo que ele não dormiu em casa... Isto me deixou meio que preocupada... Mesmo após checar o celular e perceber que ele enviou uma mensagem avisando isto durante a madrugada, para que eu não me preocupasse com ele... Só que o que seguiu foi uma série de interrogatórios da minha mãe ao fato... E isso me deixou mentalmente estafada. Será que faço certo em defendê-lo piamente, pondo a mão no fogo sobre o que ele faz se nem eu tenho esta certeza? Tem coisas que ele faz que me deixam desconfiada, mas afinal a vida é dele, nada tenho a ver com isso... Ou tenho eu algum direito na qualidade de amiga, de lhe cobrar alguma coisa? Ele sabe exatamente como sou e como penso... Se ele quisesse algum conselho, ele pediria, não é verdade? As vezes sinto ele como estranho pra mim, ele se fecha, não fala a respeito de nada de sua vida... Outras vezes, ele me conta coisas, do nada...
De fato, ele é ainda uma icógnita que sou incapaz de desvendar... Acho que nem se ele morasse aqui sempre. Eu não acho ruim apenas tê-lo por perto...

01/08/2009 GMT -2

Mais um post

jennyane @ 01:29

Bem, eu precisava atualizar neah? Depos da deprê do meu pobre S2 partido, nada de importante a ser dito. Nada filosófico, bonito ou contraditório. Nada inerente à uma super imaginação. Nada que seja digno de exclamação. Nem dúvidas tolas ou comentários simples. Insanidades de uma blogueira na madrugada a espera de um ser que ela nem sabe se vai chegar agora... Talvez nem hoje... Nem amanhã... Espera de um ser que tranquilize o seu sono com o próprio sono dele mesmo... Sim, pois se dorme tranquila ao saber que ele também dorme um sono tranquilo... Em sua cama, seus lençois, entre as quatro paredes de seu quarto... Derramando entre suas coisas o seu cheiro, inebriante, nefasto, obsceno... Inspirando nas noites seguintes a sua própria imaginação... Deixando afundar no colchão o seu corpo de homem, quente, suado, com as pálpebras arroxeadas pelo efeito de Morpheus... O brilho da lua, intenso, que penetra por entre as grades de sua janela, o barulho que perpassa pelo vão da porta e perfura seus ouvidos fazendo-a revirar em sua própria cama ao imaginar aquele ser supremo adormecido... Ah! Quantas e quantas noites passara ela com o coração aos pulos por sequer imaginar uma aproximação furtiva contando com a ajuda da madrugada para esconder a fuga desesperada... Mas o sono dele é tão leve, e o seu medo tão maior de vê-lo de repente fitando a escuridão e indagando ao silêncio quem se esgueira em sua imensidão e o que busca... Só este fato a amedrontava e ela nunca levantara... Talvez umas três ou quatro vezes em que se aventurou entre as paredes frias do corredor e parou ofegante em frente à porta, sem coragem de empurrá-la, limitando-se a tocá-la com a ponta dos dedos, buscando na madeira fria o calor da vida pulsante que se abrigava naquele aposento...
Não... Ela não poderia arriscar tudo e vê-lo fugir entre seus dedos sem nunca mais passar ali uma noite sequer... É melhor percebê-lo respirando ali, ao seu lado, sem tocá-lo, do que fazê-lo e correr o risco de perdê-lo...

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