Jennyane de Vasconcelos

Eu acho até que posso estar ficando louca... Mas o que é a loucura senão for uma razão incontida dentro dela mesma? E ser louco não seria uma forma de fugir à realidade de maneira a transformá-la em uma realidade mais palpável e aceitável? Nem importa saber... mas de repente acordei com aqueles “porque não?” que me vinham à mente no momento da ligação do “Namorado_meu” – é assim que ele quer que eu o chame – cada vez mais constantes, cada vez mais querendo aceitar uma realidade que até dois dias nem cogitava-se. Sabe, ele até me parece mais bonito aos olhos, mesmo nas fotos que qdo olhei à primeira vista e me pareceram feias... Ele hoje me pareceu bem em todas... Acho que ele me persuadiu... Mas como se nem falei mais com ele depois de ante-ontem? Não que ele não quisesse; ontem me ligou e não pude atender – estava dormindo há séculos... Até peguei o cel quando ele tocou, mas num deu tempo de atender... Não sei se porque tocou incessante ou se porque ele mesmo desistiu da empreitada – quando dei por mim, ele estava tocanto e eu mal pude raciocinar nesse instante. Cá estou, defronte o pc, com milhares de pensamentos desconcertantes, me xingando a todo momento de precipitada caso aceite-o como “Namorado_meu”, como ele assim deseja, e mais uma vez agir e aceitar o que eles desejam, sem pensar se é o que eu desejo... Sofrer de novo? Como posso voltar a confiar nos homens se não me vem um bom exemplo? Mas ele não me sai da cabeça, impregnou como se fosse um vidrinho de perfume que se derramou sobre o sofá: por mais que se lave, ainda está lá o cheiro, bem ao longe... Pensei nele o dia todo ontem, e hoje até uma hora desses estou a pensar, fiz até um presente pra ele... Temo por mim... Temo não suportar mais uma decepção...