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<title>Jennyane de Vasconcelos </title>
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<pubDate>Wed, 10 Feb 2010 05:35:01 -0200</pubDate>
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<title>Jennyane de Vasconcelos </title>
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	<title>Capítulo 3...</title>
	<link>http://jennyane.nireblog.com/post/2010/02/10/capitulo-3</link>
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		<description><![CDATA[<p><strong>O terceiro episódio de uma trilogia costuma ser o ápice, a batalha final... Mas acredito que isso nem é uma trilogia e virão mais capítulos depois deste!<br />
O que eu posso dizer? Transformar esse post em uma oração de agradecimento a Deus seria insuficiente pra demonstrar o quanto estou extasiada. Falar de emoções? É impossível descrever algo que se sente, as pessoas que leem não sentirão metade do que senti esta noite... Eu acho que estou voltando a sentir o ramantismo de que falei em um de meus posts que eu disse estar perdido... Este garoto esta resgatando tudo dentro de mim... Perfeito como o toque das mãos dele nas minhas me inebriam, como o olhar dele me deixa fora de mim, e o sorriso? Sempre estampado na face, sempre perfeito... Ele perguntou se eu acreditava em alma gêmea, e respondi que não, pq realmente não acreditava... Pelo menos não mais... E tive que ouvi-lo dizer que não existe aquele amor que a gnt sonha e busca como os dos filmes, coisas que eu até jah escrevi aqui... Meu Deus como ele pensa igual a mim!! Chega até a assustar... Mas não estou tão certa disso... Já voltei a acreditar em amor a primeira vista, em alma gêmea, se duvidarem até em duendes, fadas, gnomos e Papai Noel! Cara... ele conseguiu me fazer dizer hoje coisas da minha vida que nem em um post mais inspirado fui capaz de dizer... E ele conseguiu me fazer dizer isso ali, olhando pra ele... Eu vi ele se expor ali pra mim, me falar de antigos amores, de sentimentos... E ele me abraçava, DEUS como eu me segurei pra não beijá-lo ali mesmo... Como o cheiro dele me deixa tonta... Não tem explicação... E o fato dele parecer tão seguro de si e quebrar todo o clima falando mil coisas ao mesmo tempo... Nossa, a vontade que eu tinha era de calar a boca dele... De trazer ele pra minha casa e passar a noite vendo ele dormir... De cuidar dele pra que nada atrapalhe o seu sono...<br />
Fico me perguntando se estou dormindo... Se sofri algum acidente e estou em coma no hospital, sonhando... Se ele não é alguma espécie de anjo... A última vez que me senti assim eu tinha 16 anos e nunca tinha sequer beijado ninguém. E eu fecho os olhos e parece que a imagem do rosto dele se grudou à minha retina e vejo ele aqui na minha frente, me olhando... Hoje olhei tão fundo nos olhos dele que achei que podia cair dentro deles...<br />
Se eu fosse descrever isso em um filme, iria ser akeles da Disney em que a princesa encontra o príncipe e eles se apaixonam no ato... Mas nesses filmes sempre tem um vilão e isso é que me assusta...Espero que tudo continue perefito, sem vilões ou vilãs...<br />
Tow louca por ele... Com vontade de vê-lo todos os dias... Nossa como o abraço dele encaixa no meu, como o coração dele pulsa forte, como o mundo parece não existir quando estou com ele perto de mim... Sério, raras são as vezes que me lembro das situações que estivemos juntos e consigo lembrar do que existia a nossa volta nakele instante... Parece que me transporto pra uma outra dimensão...
</p>
<p><a href="http://jennyane.nireblog.com/post/2010/02/10/capitulo-3#comments">Comments</a></p>]]></description>
	<pubDate>Wed, 10 Feb 2010 01:23:06 -0200</pubDate>	</item>
	<item>
	<title>Momentos</title>
	<link>http://jennyane.nireblog.com/post/2010/02/07/momentos</link>
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		<description><![CDATA[<p><strong>Como eu disse no último post: trilogia... E jah estreoou o segundo filme do enredo de minha vida! Foi maravilhoso! E o que eu posso dizer: dessa vez as luzes não se acenderam antes do fim, mas sabe aqueles finais que fica o suspense no ar, convidando aos telespectadores a assistirem ao próximo episódio? Foi o que aconteceu...<br />
Desta vez haviam mais coadjuvantes no filme... Eles percebiam o ar de encantamento que a mocinha olhava pro mocinho... E ele os levou pelos ares, e a levou literalmente às alturas... Foi mágico! Até as nuvens de poluição que cobriam a cidade antes, deram espaço ao espetáculo do pôr do sol! E Deus, o Criador de todas as coisas, proporcionou efeitos especiais mais poderosos que qualquer filme de Steven Spielberg: o coração aos pulos a um toque das mãos. Houve determinado momento em que o mocinho pegou a mocinha pelas mãos e abraçou... Ela pôde sentir o coração dele batendo nas suas costas e até teve dúvidas se na verdade, aquelas batidas não eram as suas... O dia quente, mas ainda assim eles caminharam abraçados por alguns minutos, sem se importar muito com os amigos à siua volta... Ngm pensava no que eles poderiam pensar: era evidente! Como todo filme perfeito, até passeio de barco teve... Com o reflexo das luzes nas águas, a luz mormente do barco iluminando os olhos dos protagonistas que se procuravam em meio a um espetáculo de emoções indescritível... E andaram pra casa, cansados, mas mal contendo a felicidade que teimava em pular dos olhos... Pra completar tudo, Deus faz um papel de acoviteiro, ao colocar nos céus uma estrela ascendente, veloz como um raio e linda, como só as estrelas ascendentes pode ser... Não esqueço jamais a resposta dele para a pergunta dela: a gente faz pedidos para estrelas cadentes, e quanto a estrelas ascendentes? Ele diz: nesse caso, a gnt recebe a realização do pedido... Ahhh!! Quantas estrelas cadentes aquela mocinha havia visto em toda a sua vida e sempre pedia a mesma coisa... E agora ele estava ali, na sua frente, não parecia real...<br />
Até hoje tenho dúvidas se essa mágica história eh mesmo verdade ou fruto da minha imaginação... Que coisa, até me sinto perdida no tempo, em uma lacuna da época em que eu ainda acreditava que o amor pudesse ser uma realidade pra mim... Agradeci tanto a Deus que jah chorei de felicidade por ter colocado este moço na minha vida...<br />
Sabe, quando criança sempre sonhava com um rapaz... No dia que o conheci, achei que ele seria o homemm da minha vida, mas não foi... E agora encontro um alguém, mas, que ironia: ele parece tanto com o rapaz do sonho! Teriam meus olhos distorcido a imagem que eu carrego comigo antes mesmo de conhecê-lo? No último sonho um rio nos separava... E hoje, um rio nos separa literalmente... Finalização do filme: ele fez o inusitado! Nunca esperava: declarou-se na frente de um monte de gente... Estou parecendo uma boba, nesse caso posso mesmo dizer: NUNCA senti assim... Nunca mesmo!! Não paro de sorrir, dessa vez sim parece ser o que a alma dos poetas em vão tenta por em palavras, mas as vãs palavras não conseguem acompanhar um sentimento indefinível e ilimitável... Será que é? É incrível, mas me pergunto sabendo da resposta...! 65% - ele diz, ao fim do filme que arranca suspiros da platéia... Cenas do próximo filme: será que a mocinha enfim conseguirá os 35% restantes?
</p>
<p><a href="http://jennyane.nireblog.com/post/2010/02/07/momentos#comments">Comments</a></p>]]></description>
	<pubDate>Sun, 07 Feb 2010 01:45:55 -0200</pubDate>	</item>
	<item>
	<title>Bela Tarde</title>
	<link>http://jennyane.nireblog.com/post/2010/02/04/bela-tarde</link>
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		<description><![CDATA[<p><strong>A gnt as vezes eh tão ansiosa... Fiz algo que jurei nunca mais fazer: disse a alguém que eu estava interessada nele... E foi um alívio, livrar-se disso, do peso que ele até desconfiava mas não podia ter certeza que existia: até agora! Contei tudo a ele. Por MSN, eu nunca aprendo!! E ele marcou de me ver, de me falar o que ele sente e pensa a respeito disso pessoalmente... Mas não conseguiu... Ele travou também. Pra mim foi como ir a estréia de um filme esperado, sonhado até, ficar horas na fila, e o filme enfim começa. Casa cheia, cinema lotado! O mocinho avista a mocinha e de seus olhos saem faíscas de emoção... Eles se cumprimentam e saem em um primeiro encontro cheio de espectativas... A platéia suspira... Mas de repente, no meio do filme, as luzes acendem e o filme acabou...! Acabou assim! Sem final nenhum... Acho que como a moda é trilogias, quem sabe o dois seja tão bom quanto o um, mas nunca melhor... Pq é muito difícil um filme dois superar o um, mas as vezes acontece... Tomara que seja logo...<br />
O dois já foi marcado. Estréia na sexta feira... Minha tia tem razão em dizer que minha vida é uma novela, mas prefiro que seja um filme: é bem mais objetivo! E isso é que nunca aprendo. Pq fiquei tão atônita de que ele não falasse nada? Ele falou muito, ele falou tudo... Me levou literalmente às alturas, subindo nos ares, vendo as casas ficarem pequenininhas e os prédios parecerem caixinhas de sapato... O sol deixando as nuvens da cor dos lábios dele, ou de meus cabelos, como queiram... Foi a tarde mais perfeita...Foi a tarde mais romântica... E foi extamente o que andei pedindo a Deus: um romance, devagar, à moda antiga... Em que um toque nas mãos acelera o coração da gente! Uma troca de olhares gera taquicardia... Um sorriso mostra proximidade, afeição, compatibilidade de interesses e cumplicidade...
</p>
<p><a href="http://jennyane.nireblog.com/post/2010/02/04/bela-tarde#comments">Comments</a></p>]]></description>
	<pubDate>Thu, 04 Feb 2010 15:45:27 -0200</pubDate>	</item>
	<item>
	<title>Come back to work!</title>
	<link>http://jennyane.nireblog.com/post/2010/01/07/come-back-to-work</link>
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		<description><![CDATA[<p><strong>Esse título?! Vai entender... ando meio que, treinando meu inglês... Até pensei em postar hoje em inglês, mas... acho q isso fica pra uma outra vez! ^^</p>
<p>FELIZ ANO NOVO!!</p>
<p>Bom, entrei hj pra atualizar e pq ao entrar no orkut vi uma de minhas comunidades que se chama: "te esqueço ou te espero?" - e pensei: essa é realmente a pergunta que não quer calar... Amo... Isso eu sei! É amor, é diferente de tudo que senti por qualquer cara, é algo sem sonhos e sem idealizar o "homem perfeito". É platônico, verdade, mas nem penso que poderia se realizar... Só as vezes, como ontem quando com um amigo ele me olhou e disse: acho que um dia você e ele ainda vão ficar juntos. E hoje pela manhã uma colega me falou: vocês ainda casam... Será?!
</p>
<p><a href="http://jennyane.nireblog.com/post/2010/01/07/come-back-to-work#comments">Comments</a></p>]]></description>
	<pubDate>Thu, 07 Jan 2010 01:44:29 -0200</pubDate>	</item>
	<item>
	<title>Desabafos...</title>
	<link>http://jennyane.nireblog.com/post/2009/12/10/desabafos</link>
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		<description><![CDATA[<p><strong>O que fazer quando vc vê alguém em apuros e quer ajudar mas naum consegue pq simplesmente essa pessoa naum quer ou naum percebe o risco que corre? Gritar?? Puder eu pudesse gritar para mostrar o caminho certo... Aliás tento grito, mas ele torna-se surdo ao som de minha voz e naum consegue ouvir... Queria poder arrancar o aperto do meu peito toda vez que me vejo na situação de impotência por não poder fazer nada por ele... Ele vai morrer e eu não posso salvá-lo... Ele está preso em um mundo em que só ele tem a chave pra entrar e não consigo sequer afastar-me dele... Só queria fazê-lo ver a verdade...
</p>
<p><a href="http://jennyane.nireblog.com/post/2009/12/10/desabafos#comments">Comments</a></p>]]></description>
	<pubDate>Thu, 10 Dec 2009 00:16:44 -0200</pubDate>	</item>
	<item>
	<title>Consciência</title>
	<link>http://jennyane.nireblog.com/post/2009/12/04/consciencia</link>
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		<description><![CDATA[<p><strong>O senso moral diz respeito aos pensamentos sobre o que é certo ou errado, justo ou injusto. São pensamentos que norteiam a nossa visão sobre determinada situação, é a nossa sensação de justiça e injustiça, escolhas que exige um peso ético, moral.<br />
Quando as decisões vão de encontro a alguns de nossos princípios, temos dúvidas quanto ao que vai ser feito. A estas dúvidas damos o conceito de consciência moral, que é o que nos fará agir de acordo com as medidas da situação, mesmo que fira por vezes alguns estes próprios princípios.<br />
Vamos decidir por nós mesmos o que fazer, sem ter que justificar para os outros as razões de nossas decisões e, ainda, assumimos todas as consequências, pois somos responsáveis por nossas ações.
</p>
<p><a href="http://jennyane.nireblog.com/post/2009/12/04/consciencia#comments">Comments</a></p>]]></description>
	<pubDate>Fri, 04 Dec 2009 17:33:56 -0200</pubDate>	</item>
	<item>
	<title>Crise</title>
	<link>http://jennyane.nireblog.com/post/2009/11/24/crise</link>
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		<description><![CDATA[<p><strong>Eu fui uma criança feliz. Sonhadora, esperançosa, via nas pessoas bondade, tinha confiança, coragem, não tinha medo de nada, tinha vigor, enxergava pureza na alma dos outros e a vida tinha toda a graça do mundo. Eu sonhava com o futuro. Quem não sonha? Imaginava minha vida. Meu futuro namorado, marido, o grande amor da minha vida. Imaginava que ele seria tudo o que eu sonhava. Que ele me amaria incondicionalmente. Que eu o reconheceria assim que o visse. Que eu me apaixonaria, nossos olhos iam se cruzar e ele também me amaria no instante em que me visse. Ele viria até mim, pediria pra dançar comigo. A gente dançaria e ele enfim me daria aquele sonhado beijo de amor. Sonhei isso com um amigo meu. Esperei ele vir. Esperei ele falar. Mas sou tão imediatista que fui lá e falei eu mesma. Não foi a minha primeira decepção. E nesse aspecto nem a última. Só que marcou porque foi o primeiro que tive coragem de dizer. Antes dele eu investia. Mandava bilhetes, cartinhas. Pedia pra amigas tentarem "arranjar". Sonhava tanto, que sempre fui muito precoce nessa questão. Mas sonhava tanto mesmo que, apesar de precoce, fui a última da turma a dar o primeiro beijo. Tinha que ser especial. Importante. Tinha que ser O beijo, inigualável, inesquecível! Mas esperei tanto, que nem foi... No meio dessa decepção que tive, após meu ímpeto de coragem em revelar meus sentimentos a esse amigo, o primeiro que apareceu pedindo beijo, concedi a graça... Ele não era feio, mas andava longe de ser meu grande amor. Segui adiante. Sonhei que um dia, daria o "beijo de amor verdadeiro". Aí apareceram os namorados. E nenhum deles era meu amor eterno, não ouvi sininhos nem fogos, e menos ainda senti o coração pular pela boca ao trocarmos pela primeira vez nossos olhares... Passei a não crer em "amor à primeira vista". Esse também não foi o primeiro mito que caiu dentro de mim; tampouco o último. E nessa questão então...<br />
Eu sonhava em ter filhos. Oito filhos! Achava que aos 24 anos seria mãe com certeza. Que 17 anos era velha já... Uma mulher! Imaginava que seria astronauta, depois mudei pra cientista, pensei em psicologia e por fim biologia. Queria descobrir tudo no mundo. Ia ser talvez inventora! Teria minha casa, com tudo em seu devido lugar. Minhas coisas seria descartáveis e teria uma empregada fiel. Ia ter filhos gêmeos e eles seriam super unidos! E minha amiga Jordana teria filhos na mesma época. E a gente ia ser vizinha e as crianças estudariam na mesma escola. Ah! E o casamento! Seria a noiva mais linda do mundo e casaria em campo aberto, com flores do campo enfeitando minha cabeça, ao som de uma orquestra maravilhosa, em um lindo jardim e daria uma grande festa! A Jordana e a Amanda seriam minhas madrinhas: eu e a Amanda seríamos sócias em uma clínica de psicologia. A Jordana queria ser psicóloga também!! Eu casaria, é claro, com meu grande amor, seja lá quem fosse, nem me importava saber. Casaria virgem, fiel, imaculada. E ele seria o homem mais fiel do mundo, e me amaria pra sempre e eu o amaria para sempre e nada separaria a gente.<br />
Aí vem a realidade...<br />
Joga os pés em todos os meus sonhos. Sem exceção de nenhum. Hoje, 24 anos, solteira, sozinha, sem amigos, trancada em meu quarto escrevendo em um computador coisas em um blog que ninguém lê, com um livro publicado que ninguém compra. Nem cientista, nem bióloga, nem psicóloga, mas ao menos me encontrei na profissão: fonoaudióloga, musicista e pedagoga. Três formaturas. Nem namorado e nem pretendente, muito menos marido. Filhos? Nem um, imagina oito. E nem pretensão de ter. Na busca desse sonhado verdadeiro amor, guardo uma coleção de decepções e inúmeras cicatrizes em um coração calejado de dor. Passei uma vida me apaixonando e me ferrando. Deixei de acreditar em amor à primeira vista, à segunda, à terceira... Deixei de acreditar no amor. Não vejo bondade nas pessoas, não percebo sentimentos de fidelidade, e só vejo sujeira no mundo. Os homens querendo ser mulheres, e os que são homens não prestam. Esperanças? Ainda as tive algum tempo, até tive outro ímpeto de coragem e revelei meus sentimentos a outro amigo. Quebrei a cara, criei coragem para tentar roubar um beijo. Fui rejeitada. Tive que conviver com a mais dura realidade do motivo da rejeição. Sofri, andei errante, encontrei o satanás na minha frente vestido de ébano e com cheiro de flores, fui ferida, me ergui, fui golpeada de novo, tentei mais uma vez, perdi de novo.<br />
Encontrei outro alguém, resolvi tentar, mas ele não. Preferiu tentar com a primeira que surgiu depois de mim. Conheci um vizinho que fez minhas pupilas dilatarem novamente. Sem esperança alguma, deixei que ele escapasse entre meus dedos. Compus inúmeras canções, publiquei um livro do tempo de meu amor mais pueril. Ninguém leu. Choro sempre, quase sempre. Não foi nada disso que sonhei... Esqueci de comentar que todos meus amigos vão embora, basta que me apegue a eles... Minha melhor amiga já casou, já tem um filho, e embora não tenha nenhuma formatura, acho que é mais feliz que eu...<br />
Agora estou aqui, e os poucos amigos que me restam nem são presenças palpáveis; estão na tela deste computador. Para completar tudo, meu msn pifa, único meio de acesso a estes amigos "válvulas de escape" que tenho. Sozinha, sem ninguém, recebendo todo o maltrato de meu irmão, que só sabe frisar o quanto atrapalho a vida dele. Nem ouvir música ele me permitiu hoje... Já tive vontade hoje de ficar na cama até definhar e nunca mais sair... Já chorei horrores me perguntando o porque disso tudo... E vem alguém me dizendo pra ter paciência... Mais ainda??<br />
Bom, acho que por hoje chega de lamúrias, neah?? É isso.... Bjos
</p>
<p><a href="http://jennyane.nireblog.com/post/2009/11/24/crise#comments">Comments</a></p>]]></description>
	<pubDate>Tue, 24 Nov 2009 02:27:52 -0200</pubDate>	</item>
	<item>
	<title>Um girassol da cor do meu cabelo</title>
	<link>http://jennyane.nireblog.com/post/2009/11/21/um-girassol-da-cor-do-meu-cabelo</link>
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		<description><![CDATA[<p><strong>Nem sei bem como descrever isso... É a gnt brincar com coisas que nos magoam sem saber a que isso vai levar. É ter um peso constante entalado no peito e do qual você nunca se livra. É rir para não chorar em certas situações que não há do que se rir. Meu mano me preocupa tanto, porque me preocupo quando vejo ele sorrir, por não saber o real motivo que o faz sorrir, e por nunca vê-lo chorar: todo mundo tem fraqueza e precisa chorar. Ele não. Ele diz que a psicologia diz que para livrar-se da dor é preciso criar estratégias de resistência a ela. E a dele é simplesmente fingir que ela não existe. E até que ponto se pode prever o quanto isso está fazendo bem ou não a ele? Sé Deus o sabe. E me dói ver que ele sorri, sai a noite, nas ocultas, às escondidas (acordei esta madrugada e olhei para o lado e avistei apenas os lençóis sob a cama...) e para onde vai? Ele não responde, me esconde, me oculta... Que ao menos Deus o proteja e o guie de volta ao caminho da verdade...<br />
Um girassol da cor do seu cabelo é o título de uma canção que a Cláudia Ohanna canta, e que, apesar da letra não dizer absolutamente nada, pra mim diz tanto... Parece que os acordes se grudaram à minha alma de tal forma que fazem parte de mim enquanto canto e até me transporto ao ambiente que meu imaginário criou para vivenciar a magia desta música. Fica como sugestão!^^</p>
<p>Deus abençoe vcs!!
</p>
<p><a href="http://jennyane.nireblog.com/post/2009/11/21/um-girassol-da-cor-do-meu-cabelo#comments">Comments</a></p>]]></description>
	<pubDate>Sat, 21 Nov 2009 15:25:18 -0200</pubDate>	</item>
	<item>
	<title>Outro universo...</title>
	<link>http://jennyane.nireblog.com/post/2009/11/20/outro-universo</link>
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		<description><![CDATA[<p><strong>Quando estamos cheio de problemas, passamos a não perceber as coisas ao nosso redor. O canto dos pássaros, o pedido de afago que um cão faz com os olhos, o sol nascendo ou se pondo, o calor do dia, as pessoas que nos fitam, as que nos ignoram, quem apressa o passo ou quem anda sonhador, quem procura uma sombra na parada de ônibus, quem fecha o vidro ao ver um menino de rua, quem liga um som alto, quem arrasta sacolas cheias, quem apenas anda na rua, quem vai pro trabalho, quem volta pra casa, quem está feliz ou quem está cansado. A velocidade que meus passos têm é regulada por 7 fatores: 1. minha condição física; 2. minha condição psíquica; 3. as condições do percurso; 4. a distância a ser percorrida; 5. a vontade de chegar; 6. fatores temporais e 7. fatores climáticos. Em especial, o fator 5 conta muito pra tudo. Passo os dias sonhando com um mundo melhor e só o enxergo em seres que não possuem inteligência humana... Decepções, inerentes à vida, são tantas que chegam a me desesperar... Queria tanto entender porque não se pode retornar no tempo e mudar certas coisas... Retornaria ao ano de 1996 e buscaria um garotinho de uns nove anos de idade e diria a ele certas verdades vindas de um futuro remoto, e daria a ele a missão de impedir que acontecessem. Falaria pra ele de uma garota linda e simpática que ele um dia iria conhecer, ou até faria com que se conhecessem nesta época, se fosse possível. Diria a ele o quanto ela o amaria profunda e infinitamente, como nenhuma outra jamais faria. Plantaria no fundo da alma desse garotinho a vontade de conhecê-la e amá-la tanto quanto ela o amaria. Buscaria no mesmo ano a tal garota, de 11 anos, sonhadora, no auge de seu romantismo, e contaria a ela a tragédia de sua futura vida amorosa, caso ela continuasse sonhadora. Diria a ela que um dia ela encontraria em forma de gente o pior pesadelo e diria a ela seu nome. Com data e tudo! Daria a ela o conhecimento de como fugir disso. Falaria do garotinho e de como ele a magoaria e como ela sempre o perdoaria. Contaria a ela que ele poderia ou não ter uma doença grave quando a conhecesse; só dependia agora se ele seguiria ou não meus conselhos futurísticos no decorrer de sua vida. Se ele seguisse, não ficaria doente.<br />
Mas naum posso mudar o meu presente através do passado. Infelizmente, vou passar mais algum tempo sem perceber nada do que descrevi no início, perdida em pensamentos ao lado de alguém que na verdade voa longe, longe... Em outro universo.
</p>
<p><a href="http://jennyane.nireblog.com/post/2009/11/20/outro-universo#comments">Comments</a></p>]]></description>
	<pubDate>Fri, 20 Nov 2009 00:43:25 -0200</pubDate>	</item>
	<item>
	<title>É...</title>
	<link>http://jennyane.nireblog.com/post/2009/11/19/e</link>
	<guid>http://jennyane.nireblog.com/post/2009/11/19/e</guid>
		<description><![CDATA[<p><strong>Nem sei... ando com a cabeça cheia de tudo e cheia de nada... Querendo contar pra qualquer pessoa as minhas angústias, mas, por amor, não podendo contar a ninguém... Precisando de um psicólogo... O que fazer?
</p>
<p><a href="http://jennyane.nireblog.com/post/2009/11/19/e#comments">Comments</a></p>]]></description>
	<pubDate>Thu, 19 Nov 2009 00:48:56 -0200</pubDate>	</item>
	<item>
	<title>Para atualizar...</title>
	<link>http://jennyane.nireblog.com/post/2009/11/18/para-atualizar</link>
	<guid>http://jennyane.nireblog.com/post/2009/11/18/para-atualizar</guid>
		<description><![CDATA[<p><strong>Sei lá...Daqui há menos de 5 min (pra ele há 1h, jah q estamos no horário de verão e pra lá vigora), meu maior inspirador de todos os tempos faz aniversário... Nem sei o que dizer a ele... Como presente tenho um livro inteiro de histórias, narradas em forma de poema, do mais sincero amor que o coração de uma menina pura e inocente poderia experimentar. Talvez por isso as mulheres casassem tão cedo: pra naum ter tempo de se desiludirem com os homens como me aconteceu. Talvez se eu tivesse casado com ele na época em que me apaixonei, levasse este amor comigo intacto até hoje: e amor de criança eh o mais puro e verdadeiro amor que pode existir. Ele naum tem máculas, é romântico, naum tem mágoas da vida e menos ainda, naum engana, naum tem falsidade e nem erros, perdoa fácil e é completamente entregue ao objeto de amor. E Eu um dia amei com toda essa intensidade, com todo meu coração. ...MEIA NOITE... Meu maior sonho faz 25 anos hoje, dia 18 de novembro de 2009... Parabéns, meu eterno amor...
</p>
<p><a href="http://jennyane.nireblog.com/post/2009/11/18/para-atualizar#comments">Comments</a></p>]]></description>
	<pubDate>Wed, 18 Nov 2009 01:01:09 -0200</pubDate>	</item>
	<item>
	<title>Libertinagem de opinião?!</title>
	<link>http://jennyane.nireblog.com/post/2009/11/08/libertinagem-de-opiniao</link>
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		<description><![CDATA[<p><a class="imagelink" href="http://files.nireblog.com/blogs3/jennyane/files/jennyane-313.jpg" title="no escuro..."><img id="image415423" src="http://files.nireblog.com/blogs3/jennyane/files/jennyane-313.jpg" alt="no escuro..." align="left" /></a><strong>A gente sempre começa a escrever sem saber ao certo que fim terá esta folha em branco que por fim perfila suas letras de pesar, angústia, consolo, revolta... Quando meu aluno me perguntou hoje o motivo de eu escrever e se eu continuaria a fazê-lo, respondi sem pensar muito que o farei sempre, porque escrever é a minha forma de destilar sentimentos em um papel... Mesmo que por vezes estes sentimentos sejam vãos, tolos ou redundantes, mesmo que tragam do meu coração coisas que apenas os poetas sejam capaz de entender. Não vim ao mundo para escrever coisas que sejam lembradas por toda a humanidade, longe de mim ter a pre potência de me achar tanto assim... Nunca serei como Drummond, que escreveu uma coisa tão boba, mas tão profunda que só sendo assim filósofa como ele o foi quando escreveu, para entender que sentimentos perturbavam seu então jovem coração no instante em que a pena tocou aquele nanquim e desenhou as letras naquele papel que eternizou-se em gerações. Mas nem nasci na época certa, em mesmo que nascesse, sou mulher, e como tal sequer seria ouvida. Mulheres nunca foram tão ouvidas como neste século, talvez por isso hajam tantos homens querendo ser como elas. Confesso que isso me deixa enojada, mas ultimamente tem me deixado desesperada. Parece que todos os bons homens são gays! O que aconteceu com a moral e os bons costumes? Desde que acabou-se a ditadura militar e não mais foram obrigados os nossos ouvidos a ter aulas de ética, boas maneiras, podemos agora ter "liberdade" de expressão e agora "libertinagem" de opinião também? Tá na moda ser gay, todo bom poeta de hoje, pra ter sensibilidade tem que ser gay, se for jornalista, só escreve com a alma se for gay, se for estilista ou decorador, ou mesmo arquiteto, se não for gay o trabalho se torna formal demais... Porque, meu Deus, os homens querem fazer o trabalho deles como as mulheres fazem, se nosso diferencial é justamente a expressividade? Porque tornaram o rosa uma cor unissex, se gay parece gay mesmo usando preto? Porque que eles querem ser o que somos, sentir o que sentimos, e ainda nos processar se chamamos eles exatamente do que são (GAYS), se eles nasceram HOMENS, por Deus!!!<br />
Não basta ter o mundo nas mãos? Nos conquistar com um olhar? Ser super inteligentes e biologicamente mais capazes? Porque competir com a gente até na "caça"? Homens lindos, maravilhosos, que não adiantam de nada ser o que são, porque na verdade não são!<br />
Sério, ando mesmo triste com isso... Tow me vendo aqui, ficando sozinha, solteira, pra titia, me apaixonando a cada dia por estes homens maravilhosos e me decepcionando com eles a cada segundo... Tow começando a achar que é lucro ter namorado bandido, galinha: pelo menos esse é mesmo HOMEM, e mesmo assim, ainda num coloco a mão no fogo... É caótica a situação...<br />
Bem... Sem amis para o momento, explosão aqui de sentimentos, eu nem ia falar disso hoje, mas é sempre assim quando escrevo... Apenas escrevo: as palavras fluem sozinhas, dou vazão a elas...
</p>
<p><a href="http://jennyane.nireblog.com/post/2009/11/08/libertinagem-de-opiniao#comments">Comments</a></p>]]></description>
	<pubDate>Sun, 08 Nov 2009 00:34:24 -0200</pubDate>	</item>
	<item>
	<title>Para onde vamos?</title>
	<link>http://jennyane.nireblog.com/post/2009/11/07/para-onde-vamos</link>
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		<description><![CDATA[<p><img id="image537933" src="http://files.nireblog.com/blogs3/jennyane/files/129_322-fhc3.jpg" alt="Fernando Henrique Cardoso" align="left" /><strong>A enxurrada de decisões governamentais esdrúxulas, frases presidenciais aparentemente sem sentido e muita propaganda talvez levem as pessoas de bom senso a se perguntarem: afinal, para onde vamos? Coloco o advérbio "talvez" porque alguns estão de tal modo inebriados com "o maior espetáculo da Terra", de riqueza fácil que beneficia poucos, que tenho dúvidas.</p>
<p>Parece mais confortável fazer de conta que tudo vai bem e esquecer as transgressões cotidianas, o discricionarismo das decisões, o atropelo, se não da lei, dos bons costumes. Tornou-se habitual dizer que o governo Lula deu continuidade ao que de bom foi feito pelo governo anterior e ainda por cima melhorou muita coisa. Então, por que e para que questionar os pequenos desvios de conduta ou pequenos arranhões na lei?</p>
<p>Só que cada pequena transgressão, cada desvio vai se acumulando até desfigurar o original. Como dizia o famoso príncipe tresloucado, nesta loucura há método. Método que provavelmente não advém do nosso príncipe, apenas vítima, quem sabe, de apoteose verbal. Mas tudo o que o cerca possui um DNA que, mesmo sem conspiração alguma, pode levar o País, devagarzinho, quase sem que se perceba, a moldar-se a um estilo de política e a uma forma de relacionamento entre Estado, economia e sociedade que pouco têm que ver com nossos ideais democráticos.</p>
<p>É possível escolher ao acaso os exemplos de "pequenos assassinatos". Por que fazer o Congresso engolir, sem tempo para respirar, uma mudança na legislação do petróleo mal explicada, mal-ajambrada? Mudança que nem sequer pode ser apresentada como uma bandeira "nacionalista", pois, se o sistema atual, de concessões, fosse "entreguista", deveria ter sido banido, e não foi. Apenas se juntou a ele o sistema de partilha, sujeito a três ou quatro instâncias político-burocráticas para dificultar a vida dos empresários e cevar os facilitadores de negócios na máquina pública.</p>
<p>Por que anunciar quem venceu a concorrência para a compra de aviões militares, se o processo de seleção não terminou? Por que tanto ruído e tanta ingerência governamental numa companhia (a Vale) que, se não é totalmente privada, possui capital misto regido pelo estatuto das empresas privadas? Por que antecipar a campanha eleitoral e, sem nenhum pudor, passear pelo Brasil à custa do Tesouro (tirando dinheiro do seu, do meu, do nosso bolso...) exibindo uma candidata claudicante? Por que, na política externa, esquecer-se de que no Irã há forças democráticas, muçulmanas inclusive, que lutam contra Ahmadinejad e fazer mesuras a quem não se preocupa com a paz ou os direitos humanos?</p>
<p>Pouco a pouco, por trás do que podem parecer gestos isolados e nem tão graves assim, o DNA do "autoritarismo popular" vai minando o espírito da democracia constitucional. Esta supõe regras, informação, participação, representação e deliberação consciente. Na contramão disso tudo, vamos regressando a formas políticas do tempo do autoritarismo militar, quando os "projetos de impacto" (alguns dos quais viraram "esqueletos", quer dizer, obras que deixaram penduradas no Tesouro dívidas impagáveis) animavam as empreiteiras e inflavam os corações dos ilusos: "Brasil, ame-o ou deixe-o."</p>
<p>Em pauta temos a Transnordestina, o trem-bala, a Norte-Sul, a transposição do São Francisco e as centenas de pequenas obras do PAC, que, boas algumas, outras nem tanto, jorram aos borbotões no Orçamento e mínguam pela falta de competência operacional ou por desvios barrados pelo Tribunal de Contas da União. Não importa, no alarido da publicidade, é como se o povo já fruísse os benefícios: "Minha Casa, Minha Vida"; biodiesel de mamona, redenção da agricultura familiar; etanol para o mundo e, na voragem de novos slogans, pré-sal para todos.</p>
<p>Diferentemente do que ocorria com o autoritarismo militar, o atual não põe ninguém na cadeia. Mas da própria boca presidencial saem impropérios para matar moralmente empresários, políticos, jornalistas ou quem quer que seja que ouse discordar do estilo "Brasil potência".</p>
<p>Até mesmo a apologia da bomba atômica como instrumento para que cheguemos ao Conselho de Segurança da ONU - contra a letra expressa da Constituição - vez por outra é defendida por altos funcionários, sem que se pergunte à cidadania qual o melhor rumo para o Brasil. Até porque o presidente já declarou que em matéria de objetivos estratégicos (como a compra dos caças) ele resolve sozinho. Pena que se tenha esquecido de acrescentar: "L"État c"est moi." Mas não se esqueceu de dar as razões que o levaram a tal decisão estratégica: viu que havia piratas na Somália e, portanto, precisamos de aviões de caça para defender o "nosso pré-sal". Está bem, tudo muito lógico.</p>
<p>Pode ser grave, mas, dirão os realistas, o tempo passa e o que fica são os resultados. Entre estes, contudo, há alguns preocupantes. Se há lógica nos despautérios, ela é uma só: a do poder sem limites. Poder presidencial com aplausos do povo, como em toda boa situação autoritária, e poder burocrático-corporativo, sem graça alguma para o povo. Este último tem método. Estado e sindicatos, Estado e movimentos sociais estão cada vez mais fundidos nos altos-fornos do Tesouro.</p>
<p>Os partidos estão desmoralizados. Foi no "dedaço" que Lula escolheu a candidata do PT à sucessão, como faziam os presidentes mexicanos nos tempos do predomínio do PRI. Devastados os partidos, se Dilma ganhar as eleições sobrará um subperonismo (o lulismo) contagiando os dóceis fragmentos partidários, uma burocracia sindical aninhada no Estado e, como base do bloco de poder, a força dos fundos de pensão. Estes são "estrelas novas". Surgiram no firmamento, mudaram de trajetória e nossos vorazes, mas ingênuos capitalistas recebem deles o abraço da morte. Com uma ajudinha do BNDES, então, tudo fica perfeito: temos a aliança entre o Estado, os sindicatos, os fundos de pensão e os felizardos de grandes empresas que a eles se associam.</p>
<p>Ora, dirão (já que falei de estrelas), os fundos de pensão constituem a mola da economia moderna. É certo. Só que os nossos pertencem a funcionários de empresas públicas. Ora, nessas, o PT, que já dominava a representação dos empregados, domina agora a dos empregadores (governo). Com isso os fundos se tornaram instrumentos de poder político, não propriamente de um partido, mas do segmento sindical-corporativo que o domina.</p>
<p>No Brasil os fundos de pensão não são apenas acionistas - com a liberdade de vender e comprar em bolsas -, mas gestores: participam dos blocos de controle ou dos conselhos de empresas privadas ou "privatizadas". Partidos fracos, sindicatos fortes, fundos de pensão convergindo com os interesses de um partido no governo e para eles atraindo sócios privados privilegiados, eis o bloco sobre o qual o subperonismo lulista se sustentará no futuro, se ganhar as eleições. Comecei com para onde vamos? Termino dizendo que é mais do que tempo de dar um basta ao continuísmo, antes que seja tarde.</p>
<p>Fernando Henrique Cardoso, autor do post, sociólogo, foi presidente da República
</p>
<p><a href="http://jennyane.nireblog.com/post/2009/11/07/para-onde-vamos#comments">Comments</a></p>]]></description>
	<pubDate>Sat, 07 Nov 2009 20:54:49 -0200</pubDate>	</item>
	<item>
	<title>Conclusões...</title>
	<link>http://jennyane.nireblog.com/post/2009/10/23/conclusoes</link>
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		<description><![CDATA[<p><strong>Parece que toda vez que vou me empolgando com qualquer paixão, a vida me joga um balde de água fria... O tal garoto da net... Ele aparece assim, do nada, me liga e passa não menos que quatro horas ao telefone comigo, marca de me ver e aí... Surgem as destemperanças. As desavenças. As contradições. A desilusão. Ironia uma das perguntas no jogo da verdade do dia em que nos encontramos tinha relação com ilusão, e qdo eu corrigi a palavra pra desilusão, ele me corrigiu dizendo que bem podia ser ilusão, pois uma coisa leva a outra. Seria um aviso para mim mesma essa advertência feita por ele em outro sentido mas que cabe bem neste de agora? Enfim. Encontrei o tal garoto. Pude olha-lo nos olhos. Tirei conclusões iniciais (ele não é bonito), tive momentos de dúvidas dos sentimentos dele (havia uma das meninas no ciclo que já namorou com ele, e ele ficou o tempo todo agarrado a uma menina que ainda na net, vi quando ele pediu pra namorar com ela, tal qual fez comigo, mas ele disse pra mim que era brincadeira), mal nos falamos, ele sempre dando atenção às outras meninas, acho que ele não gostou do que viu em mim... Passei horas me arrumando, troquei de roupa uma centena de vezes nesse dia, chego até a me arrepender de ter ido, qse nem ia mesmo!... no fim eu ainda consegui ouvir a mesma brincadeira já presenciada por mim antes em relação à tal garota que ele estava sempre de conversinhas e segredinhos no ouvido, com essa a terceira, ou melhor, quarta menina que ficava vendo um interesse dele, todas em um só dia... O que me leva a pensar se ele está mesmo me querendo ou se está dando tiros para todos os lados. Como eu disse a ele antes: é diferente qdo se conhece a pessoa pessoalmente. Aí, tentei tirar tudo isso da cabeça e acreditar que foi mesmo brincadeiras dele, e que ele é apenas um cara legal que estava sendo amigo das meninas e que akela ex dele era uma ex, mas era coincidência ela estar lá. Naum entrei no msn no dia seguinte ao encontro, pra que ele me procurasse... Não entrei para que vissem: eu tava off vendo quem entrava e ele não entrou também. Resolvi que iria entrar ontem, e entrei. Fiquei lá até onde o cansaço me permitiu, mas meu cansaço cansou-se logo de modo que 22h eu já estava no ponto para dormir. Coloquei o celular do lado, julgando que ele iria talvez me ligar qdo não me visse online. Mas ele não fez isso. E hoje, ao entrar no orkut, surpresa: uma foto no álbum de uma das meninas, onde ele beijava o rosto dela... A partir disso, resolvi parar por aqui. Não vou pensar, não vou sequer esperar nada, sempre é assim, eu devia estar acostumada. Ele tava só de joguinho cmg, como todos antes dele, ele não é o primeiro e nem o último a fazer isso. Nem sei porque ainda me iludo com tal coisa. Foi assim com o soldado também, não foi? A gnt jura que vai “se encontrar”, mas ao invés disso, se perde ainda mais. Foi assim também com o amigo de meu vizinho, isso é fato. E falando em fato, eu devia aceita-los e saber que: estou sozinha, e pronto.
</p>
<p><a href="http://jennyane.nireblog.com/post/2009/10/23/conclusoes#comments">Comments</a></p>]]></description>
	<pubDate>Fri, 23 Oct 2009 00:09:17 -0200</pubDate>	</item>
	<item>
	<title>nada...</title>
	<link>http://jennyane.nireblog.com/post/2009/10/19/nada</link>
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		<description><![CDATA[<p><strong>Interessante e intrigante algumas coisas... Naum estou com muito saco pra escrever hoje... Porque acho que hoje já expus tanto a minha maneira de pensar que me extinguiu a fonte... Mas tow aki a espiar a conversa do povo no chat que nunca olho, exatamente igual à aquele dia em que conheci o tal menino que tanto me intriga... Vendo aki ele falando com o povo, mas ele num tá no msn que tenho, então estou no aguardo... Qm sabe ele me liga... tow ficando viciada em falar com ele... E talvez nem dê certo eu ir amanhã... Bom... Num me concentro pra nada aki hj...
</p>
<p><a href="http://jennyane.nireblog.com/post/2009/10/19/nada#comments">Comments</a></p>]]></description>
	<pubDate>Mon, 19 Oct 2009 01:22:24 -0200</pubDate>	</item>
	<item>
	<title> Precipitando...</title>
	<link>http://jennyane.nireblog.com/post/2009/10/17/precipitando</link>
	<guid>http://jennyane.nireblog.com/post/2009/10/17/precipitando</guid>
		<description><![CDATA[<p><strong>Até parece que não tenho nada mais importante ou interessante a fazer que ficar pensando no tal "Namorado_meu", mas pior é que vira e mexe me percebo pensando nele... Acho que ele me deixou realmente impressionada com as atitudes dele, hoje me peguei olhando o orkut dele detalhadamente, depoimentos e o que as pessoas dizem sobre ele, os scraps (ele apaga) tinha uns hoje lá e fiquei lendo (só scrap de mulher)... sei naum... Até acho que tow ansiosa com segunda feira, querendo concordar com ele no ponto: encontrar-se em outra ocasião, fico aqui arrodeando o pc, relutante em clicar no ícone do msn, entro e saio, olho o chat, olho o cel, num larguei ele hoje por nada... Ontem quando ele ligou pra mim, tava muito cansado, tanto que dormiu ao telefone... E fiquei ouvindo ele respirando do outro lado até dormir também, me prendendo a cada ruído que vinha do outro lado, como se isso me trouxesse um pouco mais perto desse serzinho que até 3 dias nem sabia que existia e que agora povoa cada lembrança do meu dia... Como isso é possível? Já li cada verso que ele escreveu no blog dele, até me identifiquei com este:</p>
<p></strong>"Sacrifício</p>
<p>Eu me sacrifiquei, lutei para que você tivesse liberdade<br />
Enfrentei pessoas, suportei insultos<br />
Porque queria que você tivesse o melhor<br />
Me humilhei e briguei porque Te Queria<br />
Me transformei e mudei por Te Amar<br />
E o que eu ganhei com todo esse SACRIFICIO?<br />
Somente desprezo e amargura<br />
Todo o meu sacrifício foi jogado no lixo<br />
Você não deu valor ao que eu sentia,<br />
E desprezou o meu amor.<br />
Enxuguei as tuas lagrimas quando você chorou<br />
Te fiz companhia quando você se sentiu só<br />
Te abracei quando você sentiu frio<br />
Todo o meu amor foi desprezado, largado<br />
E eu fui abandonado como um instrumento sem serventia." </p>
<p><strong>Já descobri vídeos dele tocando baixo no youtube, assisti aos dois...Não sei... ele parece ser um cara sensível... E ao mesmo tempo, temo pelo que ele mesmo me alertou nas entrelinhas de sua vida pregressa... Não quero me precipitar...
</p>
<p><a href="http://jennyane.nireblog.com/post/2009/10/17/precipitando#comments">Comments</a></p>]]></description>
	<pubDate>Sat, 17 Oct 2009 23:39:47 -0200</pubDate>	</item>
	<item>
	<title>Impregnou...</title>
	<link>http://jennyane.nireblog.com/post/2009/10/16/impregnou</link>
	<guid>http://jennyane.nireblog.com/post/2009/10/16/impregnou</guid>
		<description><![CDATA[<p><strong>Eu acho até que posso estar ficando louca... Mas o que é a loucura senão for uma razão incontida dentro dela mesma? E ser louco não seria uma forma de fugir à realidade de maneira a transformá-la em uma realidade mais palpável e aceitável? Nem importa saber... mas de repente acordei com aqueles “porque não?” que me vinham à mente no momento da ligação do “Namorado_meu” – é assim que ele quer que eu o chame – cada vez mais constantes, cada vez mais querendo aceitar uma realidade que até dois dias nem cogitava-se. Sabe, ele até me parece mais bonito aos olhos, mesmo nas fotos que qdo olhei à primeira vista e me pareceram feias... Ele hoje me pareceu bem em todas... Acho que ele me persuadiu... Mas como se nem falei mais com ele depois de ante-ontem? Não que ele não quisesse; ontem me ligou e não pude atender – estava dormindo há séculos... Até peguei o cel quando ele tocou, mas num deu tempo de atender... Não sei se porque tocou incessante ou se porque ele mesmo desistiu da empreitada – quando dei por mim, ele estava tocanto e eu mal pude raciocinar nesse instante. Cá estou, defronte o pc, com milhares de pensamentos desconcertantes, me xingando a todo momento de precipitada caso aceite-o como “Namorado_meu”, como ele assim deseja, e mais uma vez agir e aceitar o que eles desejam, sem pensar se é o que eu desejo... Sofrer de novo? Como posso voltar a confiar nos homens se não me vem um bom exemplo? Mas ele não me sai da cabeça, impregnou como se fosse um vidrinho de perfume que se derramou sobre o sofá: por mais que se lave, ainda está lá o cheiro, bem ao longe... Pensei nele o dia todo ontem, e hoje até uma hora desses estou a pensar, fiz até um presente pra ele... Temo por mim... Temo não suportar mais uma decepção...
</p>
<p><a href="http://jennyane.nireblog.com/post/2009/10/16/impregnou#comments">Comments</a></p>]]></description>
	<pubDate>Fri, 16 Oct 2009 16:19:03 -0200</pubDate>	</item>
	<item>
	<title>Coisas...</title>
	<link>http://jennyane.nireblog.com/post/2009/10/15/coisas</link>
	<guid>http://jennyane.nireblog.com/post/2009/10/15/coisas</guid>
		<description><![CDATA[<p><strong>Sei naum... Acontece-me algumas coisas no mínimo curiosas! Será que isso acontece mesmo com todo mundo ou é só comigo?! Ontem entrei no msn que fazia séculos que não entrava e fiquei on - mais séculos ainda... Aih falei com algumas pessoas, nada importante e já estava quase saindo qdo fui ver o que tava rolando no Chat Batista... Tava rolando um daqueles debates que eles sempre fazem, e eu até gosto qdo tem algum, aí tentei entrar na conversa, mas num deu... Eles num me situaram sobre o que era o assunto... Aí um carinha pediu meu msn lá, dei por educação, e até de maneira meio sem querer dar, num gosto de dar o msn assim... E ele me add... A gnt conversou um pouco pelo msn, depois ele disse q precisava desligar e pediu meu cel, disse q ia ligar... Não botei fé nele, ele veio com uma conversa de cara dizendo que queria namorar comigo, coisa meio assim abrupta demais, uma vez que a gnt nunca se viu. Eu ria do descaramento do menino. Me passava mil vezes pela cabeça a frase "mas se achaa!!", só que fui deixando a conversa rolar pq ele até era simpático. A voz dele é muito linda... só que teve momentos que ele insistia tanto nessa idéia sem sentido de que vai namorar comigo que até ficava chato. Eu ficava sem jeito, sem graça de falar qualquer coisa e quando a coisa começava a me irritar um pouco eu dava um jeitinho sutil de mudar de assunto... Por fim, falamos umas 4h mais ou menos no celular, sobre tudo um pouco. Ele me falou sobre ele, o que ele queria fazer, no que ele trabalhava, de maneira impessoal falou qse tudo que poderia ser dito. falou da família, dos irmãos, da casa dele, das impressões dele com a vizinhança, devagarinho fui arrancando o que eu podia... Não sei dizer qual dos dois manipulou a conversa, se eu ou ele, pq o jogo de idéias ali rolou forte (e pesado). Me vinha na idéia uns "porque não?" e em seguida um sentimento de negar tudo, pq aí já é carência demais, o primeiro cara que aparece eu sair dizendo sim, nem conheço ele... Além de tudo um cara que se acha... Pq ele se acha! Disse a ele que iria chamá-lo de Jhonny Bravo, graças a esta atitude dele... E hj, depois de digerida toda a conversa... A cabeça mais fria, vem os medos e dúvidas: e se foi brincadeira dele? E se ele for um falso, como os últimos que andei arranjando? E se ele me ferir tanto ou mais que os outros? E se...??
</p>
<p><a href="http://jennyane.nireblog.com/post/2009/10/15/coisas#comments">Comments</a></p>]]></description>
	<pubDate>Thu, 15 Oct 2009 12:45:13 -0200</pubDate>	</item>
	<item>
	<title>Irmãos e problemas</title>
	<link>http://jennyane.nireblog.com/post/2009/10/11/irmaos-e-problemas</link>
	<guid>http://jennyane.nireblog.com/post/2009/10/11/irmaos-e-problemas</guid>
		<description><![CDATA[<p><strong>Ando meio feliz, nostálgica... Um misto de idéias, coisas sem nexo, desconexas ao avesso do interno externo do meu peito... Continuo com saudades de uma vida que se perdeu, como na última canção que fiz e que postei aki... tah com qse duas semanas que o meu querido mano escolhido por mim para esta função está aqui em ksa, convivendo, acordando e dormindo... Mas naum sei como alguém estando tão erto, consegue ficar tão longe... Não há mais a mesma cumplicidade, ele não me fala nada o que acontece com ele... Ele fala, mas fala coisas que sei que podem ser ditas a um outrem sem tanta importância assim... Nada digno de segredo, cumplicidade... Não como antes... Anges eu sei que ele me contava as coisas, agora parece até que ele dá uma satisfação... Naum é algo que flui de dentro dele por vontade que ele me conte. As vezes eu pergunto o que está acontecendo pra ver se ele me diz, e me magoa ouvir um "nada" ou pior que isso, ouvir algo que sei que não é a verdade... Uma desculpa inventada, um segredo de mim ocultado... Ele foge. me escapa entre os dedos... O que os olhos não vêem, o coração não sente, é verdade... Mas a imaginação da gente as vezes pode ser cruel. E não saber o que se passa me faz pensar mil coisas... Eu sei que as vezes nem é nada importante. Nada que mereça atenção especial. Não que ele esteja aprontando ou fazendo coisas erradas, mas porque ele me esconde?? Pior: porque mente?? Com certeza sabe que não posso aprovar o que quer que seja, mas... Prefiro não desconfiar que está acontecendo algo, mas ele dá bandeira, ele fecha as janelas do msn dele, corre para proteger a tela com as mãos, abaixa o volume de voz quando está ao celular, ou sai do lugar para ir falar lá fora... Penso em dizer a ele o que penso... Mas ele não é do tipo que ouve longas conversas sérias, e já me habituei a isto... O fato de amá-lo me faz compreendê-lo, e apenas aceitá-lo assim... E sei que amo, pq suporto muita coisa por causa dele... Maor incondicional... Aguardo o retorno de alguma coisa algum dia: ou o avesso do sentimento, ou a metamorfose deste em algo infinitamente maior (ou de meu lado ou do dele...) afirmação esta sujeita a mil interpretações... Escolham uma...<br />
Agora... Mudando de assunto aki, jah que faz muito tempo que naum escrevo, falar do meu irmão de sangue... Este também não é lá um mar de rosas... Faz muito tempo que se passou entre eu e ele o que estou passando agora com este irmão escolhido. Faz tempo que eu e ele não conversamos assim, com cumplicidade. Também sinto falta... Ele me pedia opinião, me contava quando conhecia uma garota, perguntava minha opinião como menina, o que eu gostaria que fizessem... Ele andava comigo, meus amigos sempre foram os dele, saíamos sempre juntos... E hoje ele me afasta, me afugenta, não me quer por perto... Não me respeita, me destrata em frente aos amigos, me magoa, me destroça, me destrói... Todas as opiniões do mundo são certas, as minhas não. E se digo qualquer coisa, gera pra ele discussão, mesmo que seja algo que ele também concorde, ele cava até encontrar um ponto que me irrite, que me entristeça...Não sei porque, vive irritado... Aconteceu algo entre ele e a namorada dele, ele não me contou nada... Vi que ele ficou triste, arrasado, esperei ele vir me dizer, mas ele não veio... As lágrimas que ele derramou, não me deixou enxugá-las... Nem sei quem foi escolhido pra tal função. E se tá tudo bem, ele sai, nem o vejo mais direito e ele ainda arranja tempo de me magoar... Trabalho o dia inteiro, tem dias que chego às 22h, vcs bem sabem que nem atualizo esse meu blog com freqüência justamente devido a essa minha vida cheia de corre corres, estou exausta, e ele só sabe dizer que não ajudo em ksa e que nada faço de bom, nada que se aproveite... Sinto falta de ser a irmã dele, e não alguém que el odeia... As vezes tenho a impressão que ele tem raiva de mim, e nem sei de que... Raiva de que eu exista, sei lá... Nem me abraçar ele abraça... Quando chego pra fazer isso ele me afasta com a mão... Tem dias que ele consegue fazer com que eu me sinta terrível, a pior das criaturas... bem... É isso!<a class="imagelink" href="http://files.nireblog.com/blogs3/jennyane/files/ogaaalp2rrlr9bl01obcvjvobv5cpydb6whag-vdu6fuhr4zf4l2sihfkffjmfvbsyzyj0rqxc8one3h2sydds-485uam1t1unx4lwkvuxx_xmlfjohds3tmqboa.jpg" title="Eu meus brothers"><img id="image531602" src="http://files.nireblog.com/blogs3/jennyane/files/ogaaalp2rrlr9bl01obcvjvobv5cpydb6whag-vdu6fuhr4zf4l2sihfkffjmfvbsyzyj0rqxc8one3h2sydds-485uam1t1unx4lwkvuxx_xmlfjohds3tmqboa.jpg" alt="Eu meus brothers" align="left" /></a>
</p>
<p><a href="http://jennyane.nireblog.com/post/2009/10/11/irmaos-e-problemas#comments">Comments</a></p>]]></description>
	<pubDate>Sun, 11 Oct 2009 20:14:00 -0200</pubDate>	</item>
	<item>
	<title>Saudade no peito</title>
	<link>http://jennyane.nireblog.com/post/2009/09/13/saudade-no-peito</link>
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		<description><![CDATA[<p><strong>Hoje a pessoa que mais amo na vida veio aqui em casa... E em certo momento ele simplesmente parou e me olhou... Parecia pensar muito em muitas coisas. Então finalmente ele disse: "vc mudou muito em quatro anos. Já fazem quase quatro anos que a gente se conhece". Retruquei no mesmo instante: "Só quatro? Parece mais tempo". E fiquei pensando que parece mesmo... E me perguntava o quão estava diferente para que ele reparasse assim... Realmente mudara... Fisicamente, intelectualmente, objetivamente... Ele também não é o mesmo... Seguimos hoje caminhos distintos, talvez esse pensamento dele tenha a mesma raiz que o meu quando compus minha mais nova canção, "saudade no peito", que fala justamente da nostalgia de lembrar-se de um instante passado e que não retorna mais... Uma vida que, apesar de ter seus momentos de sofrimento, causa uma saudade doída, uma vontadezinha no fundo que ela retorne... Ah... se esse tempo voltasse, aproveitaria ainda mais cada segundo, tudo parecia tão eterno!... Não perdi esse amigo, não morreu nossa amizade e nem estamos tão longe assim um do outro... Mas mudou tudo... Mudou tudo...<br />
Se tivesse como descrever exatamente... Ele tentou, quando disse: "Vi umas fotos suas de quando a gente pagou anatomia, vc usava uns óculos redondinhos, tinha os olhos pequenininhos, era tão esquisitinha..." Talvez eu fosse mais insegura que hoje. Talvez mais segura, nessa época eu ainda não estava esvaziada de sentimentos como hoje... Eu tinha certeza dos meus sentimentos e ia a fundo para prová-los... Foi assim com ele próprio, quando em um ímpeto de coragem o detive para dizer que o amava... E depois em um outro ímpeto, pedi desculpas por ter sido tão precipitada... Descobri que o amor é uma amizade que ferve, apenas tive que diminuir o fogo da minha e deixá-la branda para se tornar amizade somente... Mesmo amando, sei que esse amor q sinto por ele é a coisa mais pura que existe, mas é só amizade mesmo... Como um irmão pra mim! Por isso que as vezes sinto saudades dele, mas não tive coragem de falar que escrevi essa canção nova pra ele. Ele ouviu... Por ser mt sagaz, pode ter percebido que é pra ele, mas certeza ele só teria caso eu falasse... E mais uma vez ele já escorria entre meus dedos, não me dando chance de dizer... Como ele é importante e nem sabe!<br />
Depois dou um jeitinho de postar a letra da música, é que não estou com ela aqui e não tive tempo de decorar... hihihih... Bjooo
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<p><a href="http://jennyane.nireblog.com/post/2009/09/13/saudade-no-peito#comments">Comments</a></p>]]></description>
	<pubDate>Sun, 13 Sep 2009 23:31:03 -0200</pubDate>	</item>
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