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<title>Jennyane de Vasconcelos </title>
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<pubDate>Sun, 08 Nov 2009 09:58:04 -0200</pubDate>
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<title>Jennyane de Vasconcelos </title>
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	<title>Libertinagem de opinião?!</title>
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		<description><![CDATA[<p><a class="imagelink" href="http://files.nireblog.com/blogs3/jennyane/files/jennyane-313.jpg" title="no escuro..."><img id="image415423" src="http://files.nireblog.com/blogs3/jennyane/files/jennyane-313.jpg" alt="no escuro..." align="left" /></a><strong>A gente sempre começa a escrever sem saber ao certo que fim terá esta folha em branco que por fim perfila suas letras de pesar, angústia, consolo, revolta... Quando meu aluno me perguntou hoje o motivo de eu escrever e se eu continuaria a fazê-lo, respondi sem pensar muito que o farei sempre, porque escrever é a minha forma de destilar sentimentos em um papel... Mesmo que por vezes estes sentimentos sejam vãos, tolos ou redundantes, mesmo que tragam do meu coração coisas que apenas os poetas sejam capaz de entender. Não vim ao mundo para escrever coisas que sejam lembradas por toda a humanidade, longe de mim ter a pre potência de me achar tanto assim... Nunca serei como Drummond, que escreveu uma coisa tão boba, mas tão profunda que só sendo assim filósofa como ele o foi quando escreveu, para entender que sentimentos perturbavam seu então jovem coração no instante em que a pena tocou aquele nanquim e desenhou as letras naquele papel que eternizou-se em gerações. Mas nem nasci na época certa, em mesmo que nascesse, sou mulher, e como tal sequer seria ouvida. Mulheres nunca foram tão ouvidas como neste século, talvez por isso hajam tantos homens querendo ser como elas. Confesso que isso me deixa enojada, mas ultimamente tem me deixado desesperada. Parece que todos os bons homens são gays! O que aconteceu com a moral e os bons costumes? Desde que acabou-se a ditadura militar e não mais foram obrigados os nossos ouvidos a ter aulas de ética, boas maneiras, podemos agora ter "liberdade" de expressão e agora "libertinagem" de opinião também? Tá na moda ser gay, todo bom poeta de hoje, pra ter sensibilidade tem que ser gay, se for jornalista, só escreve com a alma se for gay, se for estilista ou decorador, ou mesmo arquiteto, se não for gay o trabalho se torna formal demais... Porque, meu Deus, os homens querem fazer o trabalho deles como as mulheres fazem, se nosso diferencial é justamente a expressividade? Porque tornaram o rosa uma cor unissex, se gay parece gay mesmo usando preto? Porque que eles querem ser o que somos, sentir o que sentimos, e ainda nos processar se chamamos eles exatamente do que são (GAYS), se eles nasceram HOMENS, por Deus!!!<br />
Não basta ter o mundo nas mãos? Nos conquistar com um olhar? Ser super inteligentes e biologicamente mais capazes? Porque competir com a gente até na "caça"? Homens lindos, maravilhosos, que não adiantam de nada ser o que são, porque na verdade não são!<br />
Sério, ando mesmo triste com isso... Tow me vendo aqui, ficando sozinha, solteira, pra titia, me apaixonando a cada dia por estes homens maravilhosos e me decepcionando com eles a cada segundo... Tow começando a achar que é lucro ter namorado bandido, galinha: pelo menos esse é mesmo HOMEM, e mesmo assim, ainda num coloco a mão no fogo... É caótica a situação...<br />
Bem... Sem amis para o momento, explosão aqui de sentimentos, eu nem ia falar disso hoje, mas é sempre assim quando escrevo... Apenas escrevo: as palavras fluem sozinhas, dou vazão a elas...
</p>
<p><a href="http://jennyane.nireblog.com/post/2009/11/08/libertinagem-de-opiniao#comments">Comments</a></p>]]></description>
	<pubDate>Sun, 08 Nov 2009 00:34:24 -0200</pubDate>	</item>
	<item>
	<title>Para onde vamos?</title>
	<link>http://jennyane.nireblog.com/post/2009/11/07/para-onde-vamos</link>
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		<description><![CDATA[<p><img id="image537933" src="http://files.nireblog.com/blogs3/jennyane/files/129_322-fhc3.jpg" alt="Fernando Henrique Cardoso" align="left" /><strong>A enxurrada de decisões governamentais esdrúxulas, frases presidenciais aparentemente sem sentido e muita propaganda talvez levem as pessoas de bom senso a se perguntarem: afinal, para onde vamos? Coloco o advérbio "talvez" porque alguns estão de tal modo inebriados com "o maior espetáculo da Terra", de riqueza fácil que beneficia poucos, que tenho dúvidas.</p>
<p>Parece mais confortável fazer de conta que tudo vai bem e esquecer as transgressões cotidianas, o discricionarismo das decisões, o atropelo, se não da lei, dos bons costumes. Tornou-se habitual dizer que o governo Lula deu continuidade ao que de bom foi feito pelo governo anterior e ainda por cima melhorou muita coisa. Então, por que e para que questionar os pequenos desvios de conduta ou pequenos arranhões na lei?</p>
<p>Só que cada pequena transgressão, cada desvio vai se acumulando até desfigurar o original. Como dizia o famoso príncipe tresloucado, nesta loucura há método. Método que provavelmente não advém do nosso príncipe, apenas vítima, quem sabe, de apoteose verbal. Mas tudo o que o cerca possui um DNA que, mesmo sem conspiração alguma, pode levar o País, devagarzinho, quase sem que se perceba, a moldar-se a um estilo de política e a uma forma de relacionamento entre Estado, economia e sociedade que pouco têm que ver com nossos ideais democráticos.</p>
<p>É possível escolher ao acaso os exemplos de "pequenos assassinatos". Por que fazer o Congresso engolir, sem tempo para respirar, uma mudança na legislação do petróleo mal explicada, mal-ajambrada? Mudança que nem sequer pode ser apresentada como uma bandeira "nacionalista", pois, se o sistema atual, de concessões, fosse "entreguista", deveria ter sido banido, e não foi. Apenas se juntou a ele o sistema de partilha, sujeito a três ou quatro instâncias político-burocráticas para dificultar a vida dos empresários e cevar os facilitadores de negócios na máquina pública.</p>
<p>Por que anunciar quem venceu a concorrência para a compra de aviões militares, se o processo de seleção não terminou? Por que tanto ruído e tanta ingerência governamental numa companhia (a Vale) que, se não é totalmente privada, possui capital misto regido pelo estatuto das empresas privadas? Por que antecipar a campanha eleitoral e, sem nenhum pudor, passear pelo Brasil à custa do Tesouro (tirando dinheiro do seu, do meu, do nosso bolso...) exibindo uma candidata claudicante? Por que, na política externa, esquecer-se de que no Irã há forças democráticas, muçulmanas inclusive, que lutam contra Ahmadinejad e fazer mesuras a quem não se preocupa com a paz ou os direitos humanos?</p>
<p>Pouco a pouco, por trás do que podem parecer gestos isolados e nem tão graves assim, o DNA do "autoritarismo popular" vai minando o espírito da democracia constitucional. Esta supõe regras, informação, participação, representação e deliberação consciente. Na contramão disso tudo, vamos regressando a formas políticas do tempo do autoritarismo militar, quando os "projetos de impacto" (alguns dos quais viraram "esqueletos", quer dizer, obras que deixaram penduradas no Tesouro dívidas impagáveis) animavam as empreiteiras e inflavam os corações dos ilusos: "Brasil, ame-o ou deixe-o."</p>
<p>Em pauta temos a Transnordestina, o trem-bala, a Norte-Sul, a transposição do São Francisco e as centenas de pequenas obras do PAC, que, boas algumas, outras nem tanto, jorram aos borbotões no Orçamento e mínguam pela falta de competência operacional ou por desvios barrados pelo Tribunal de Contas da União. Não importa, no alarido da publicidade, é como se o povo já fruísse os benefícios: "Minha Casa, Minha Vida"; biodiesel de mamona, redenção da agricultura familiar; etanol para o mundo e, na voragem de novos slogans, pré-sal para todos.</p>
<p>Diferentemente do que ocorria com o autoritarismo militar, o atual não põe ninguém na cadeia. Mas da própria boca presidencial saem impropérios para matar moralmente empresários, políticos, jornalistas ou quem quer que seja que ouse discordar do estilo "Brasil potência".</p>
<p>Até mesmo a apologia da bomba atômica como instrumento para que cheguemos ao Conselho de Segurança da ONU - contra a letra expressa da Constituição - vez por outra é defendida por altos funcionários, sem que se pergunte à cidadania qual o melhor rumo para o Brasil. Até porque o presidente já declarou que em matéria de objetivos estratégicos (como a compra dos caças) ele resolve sozinho. Pena que se tenha esquecido de acrescentar: "L"État c"est moi." Mas não se esqueceu de dar as razões que o levaram a tal decisão estratégica: viu que havia piratas na Somália e, portanto, precisamos de aviões de caça para defender o "nosso pré-sal". Está bem, tudo muito lógico.</p>
<p>Pode ser grave, mas, dirão os realistas, o tempo passa e o que fica são os resultados. Entre estes, contudo, há alguns preocupantes. Se há lógica nos despautérios, ela é uma só: a do poder sem limites. Poder presidencial com aplausos do povo, como em toda boa situação autoritária, e poder burocrático-corporativo, sem graça alguma para o povo. Este último tem método. Estado e sindicatos, Estado e movimentos sociais estão cada vez mais fundidos nos altos-fornos do Tesouro.</p>
<p>Os partidos estão desmoralizados. Foi no "dedaço" que Lula escolheu a candidata do PT à sucessão, como faziam os presidentes mexicanos nos tempos do predomínio do PRI. Devastados os partidos, se Dilma ganhar as eleições sobrará um subperonismo (o lulismo) contagiando os dóceis fragmentos partidários, uma burocracia sindical aninhada no Estado e, como base do bloco de poder, a força dos fundos de pensão. Estes são "estrelas novas". Surgiram no firmamento, mudaram de trajetória e nossos vorazes, mas ingênuos capitalistas recebem deles o abraço da morte. Com uma ajudinha do BNDES, então, tudo fica perfeito: temos a aliança entre o Estado, os sindicatos, os fundos de pensão e os felizardos de grandes empresas que a eles se associam.</p>
<p>Ora, dirão (já que falei de estrelas), os fundos de pensão constituem a mola da economia moderna. É certo. Só que os nossos pertencem a funcionários de empresas públicas. Ora, nessas, o PT, que já dominava a representação dos empregados, domina agora a dos empregadores (governo). Com isso os fundos se tornaram instrumentos de poder político, não propriamente de um partido, mas do segmento sindical-corporativo que o domina.</p>
<p>No Brasil os fundos de pensão não são apenas acionistas - com a liberdade de vender e comprar em bolsas -, mas gestores: participam dos blocos de controle ou dos conselhos de empresas privadas ou "privatizadas". Partidos fracos, sindicatos fortes, fundos de pensão convergindo com os interesses de um partido no governo e para eles atraindo sócios privados privilegiados, eis o bloco sobre o qual o subperonismo lulista se sustentará no futuro, se ganhar as eleições. Comecei com para onde vamos? Termino dizendo que é mais do que tempo de dar um basta ao continuísmo, antes que seja tarde.</p>
<p>Fernando Henrique Cardoso, autor do post, sociólogo, foi presidente da República
</p>
<p><a href="http://jennyane.nireblog.com/post/2009/11/07/para-onde-vamos#comments">Comments</a></p>]]></description>
	<pubDate>Sat, 07 Nov 2009 20:54:49 -0200</pubDate>	</item>
	<item>
	<title>Conclusões...</title>
	<link>http://jennyane.nireblog.com/post/2009/10/23/conclusoes</link>
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		<description><![CDATA[<p><strong>Parece que toda vez que vou me empolgando com qualquer paixão, a vida me joga um balde de água fria... O tal garoto da net... Ele aparece assim, do nada, me liga e passa não menos que quatro horas ao telefone comigo, marca de me ver e aí... Surgem as destemperanças. As desavenças. As contradições. A desilusão. Ironia uma das perguntas no jogo da verdade do dia em que nos encontramos tinha relação com ilusão, e qdo eu corrigi a palavra pra desilusão, ele me corrigiu dizendo que bem podia ser ilusão, pois uma coisa leva a outra. Seria um aviso para mim mesma essa advertência feita por ele em outro sentido mas que cabe bem neste de agora? Enfim. Encontrei o tal garoto. Pude olha-lo nos olhos. Tirei conclusões iniciais (ele não é bonito), tive momentos de dúvidas dos sentimentos dele (havia uma das meninas no ciclo que já namorou com ele, e ele ficou o tempo todo agarrado a uma menina que ainda na net, vi quando ele pediu pra namorar com ela, tal qual fez comigo, mas ele disse pra mim que era brincadeira), mal nos falamos, ele sempre dando atenção às outras meninas, acho que ele não gostou do que viu em mim... Passei horas me arrumando, troquei de roupa uma centena de vezes nesse dia, chego até a me arrepender de ter ido, qse nem ia mesmo!... no fim eu ainda consegui ouvir a mesma brincadeira já presenciada por mim antes em relação à tal garota que ele estava sempre de conversinhas e segredinhos no ouvido, com essa a terceira, ou melhor, quarta menina que ficava vendo um interesse dele, todas em um só dia... O que me leva a pensar se ele está mesmo me querendo ou se está dando tiros para todos os lados. Como eu disse a ele antes: é diferente qdo se conhece a pessoa pessoalmente. Aí, tentei tirar tudo isso da cabeça e acreditar que foi mesmo brincadeiras dele, e que ele é apenas um cara legal que estava sendo amigo das meninas e que akela ex dele era uma ex, mas era coincidência ela estar lá. Naum entrei no msn no dia seguinte ao encontro, pra que ele me procurasse... Não entrei para que vissem: eu tava off vendo quem entrava e ele não entrou também. Resolvi que iria entrar ontem, e entrei. Fiquei lá até onde o cansaço me permitiu, mas meu cansaço cansou-se logo de modo que 22h eu já estava no ponto para dormir. Coloquei o celular do lado, julgando que ele iria talvez me ligar qdo não me visse online. Mas ele não fez isso. E hoje, ao entrar no orkut, surpresa: uma foto no álbum de uma das meninas, onde ele beijava o rosto dela... A partir disso, resolvi parar por aqui. Não vou pensar, não vou sequer esperar nada, sempre é assim, eu devia estar acostumada. Ele tava só de joguinho cmg, como todos antes dele, ele não é o primeiro e nem o último a fazer isso. Nem sei porque ainda me iludo com tal coisa. Foi assim com o soldado também, não foi? A gnt jura que vai “se encontrar”, mas ao invés disso, se perde ainda mais. Foi assim também com o amigo de meu vizinho, isso é fato. E falando em fato, eu devia aceita-los e saber que: estou sozinha, e pronto.
</p>
<p><a href="http://jennyane.nireblog.com/post/2009/10/23/conclusoes#comments">Comments</a></p>]]></description>
	<pubDate>Fri, 23 Oct 2009 00:09:17 -0200</pubDate>	</item>
	<item>
	<title>nada...</title>
	<link>http://jennyane.nireblog.com/post/2009/10/19/nada</link>
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		<description><![CDATA[<p><strong>Interessante e intrigante algumas coisas... Naum estou com muito saco pra escrever hoje... Porque acho que hoje já expus tanto a minha maneira de pensar que me extinguiu a fonte... Mas tow aki a espiar a conversa do povo no chat que nunca olho, exatamente igual à aquele dia em que conheci o tal menino que tanto me intriga... Vendo aki ele falando com o povo, mas ele num tá no msn que tenho, então estou no aguardo... Qm sabe ele me liga... tow ficando viciada em falar com ele... E talvez nem dê certo eu ir amanhã... Bom... Num me concentro pra nada aki hj...
</p>
<p><a href="http://jennyane.nireblog.com/post/2009/10/19/nada#comments">Comments</a></p>]]></description>
	<pubDate>Mon, 19 Oct 2009 01:22:24 -0200</pubDate>	</item>
	<item>
	<title> Precipitando...</title>
	<link>http://jennyane.nireblog.com/post/2009/10/17/precipitando</link>
	<guid>http://jennyane.nireblog.com/post/2009/10/17/precipitando</guid>
		<description><![CDATA[<p><strong>Até parece que não tenho nada mais importante ou interessante a fazer que ficar pensando no tal "Namorado_meu", mas pior é que vira e mexe me percebo pensando nele... Acho que ele me deixou realmente impressionada com as atitudes dele, hoje me peguei olhando o orkut dele detalhadamente, depoimentos e o que as pessoas dizem sobre ele, os scraps (ele apaga) tinha uns hoje lá e fiquei lendo (só scrap de mulher)... sei naum... Até acho que tow ansiosa com segunda feira, querendo concordar com ele no ponto: encontrar-se em outra ocasião, fico aqui arrodeando o pc, relutante em clicar no ícone do msn, entro e saio, olho o chat, olho o cel, num larguei ele hoje por nada... Ontem quando ele ligou pra mim, tava muito cansado, tanto que dormiu ao telefone... E fiquei ouvindo ele respirando do outro lado até dormir também, me prendendo a cada ruído que vinha do outro lado, como se isso me trouxesse um pouco mais perto desse serzinho que até 3 dias nem sabia que existia e que agora povoa cada lembrança do meu dia... Como isso é possível? Já li cada verso que ele escreveu no blog dele, até me identifiquei com este:</p>
<p></strong>"Sacrifício</p>
<p>Eu me sacrifiquei, lutei para que você tivesse liberdade<br />
Enfrentei pessoas, suportei insultos<br />
Porque queria que você tivesse o melhor<br />
Me humilhei e briguei porque Te Queria<br />
Me transformei e mudei por Te Amar<br />
E o que eu ganhei com todo esse SACRIFICIO?<br />
Somente desprezo e amargura<br />
Todo o meu sacrifício foi jogado no lixo<br />
Você não deu valor ao que eu sentia,<br />
E desprezou o meu amor.<br />
Enxuguei as tuas lagrimas quando você chorou<br />
Te fiz companhia quando você se sentiu só<br />
Te abracei quando você sentiu frio<br />
Todo o meu amor foi desprezado, largado<br />
E eu fui abandonado como um instrumento sem serventia." </p>
<p><strong>Já descobri vídeos dele tocando baixo no youtube, assisti aos dois...Não sei... ele parece ser um cara sensível... E ao mesmo tempo, temo pelo que ele mesmo me alertou nas entrelinhas de sua vida pregressa... Não quero me precipitar...
</p>
<p><a href="http://jennyane.nireblog.com/post/2009/10/17/precipitando#comments">Comments</a></p>]]></description>
	<pubDate>Sat, 17 Oct 2009 23:39:47 -0200</pubDate>	</item>
	<item>
	<title>Impregnou...</title>
	<link>http://jennyane.nireblog.com/post/2009/10/16/impregnou</link>
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		<description><![CDATA[<p><strong>Eu acho até que posso estar ficando louca... Mas o que é a loucura senão for uma razão incontida dentro dela mesma? E ser louco não seria uma forma de fugir à realidade de maneira a transformá-la em uma realidade mais palpável e aceitável? Nem importa saber... mas de repente acordei com aqueles “porque não?” que me vinham à mente no momento da ligação do “Namorado_meu” – é assim que ele quer que eu o chame – cada vez mais constantes, cada vez mais querendo aceitar uma realidade que até dois dias nem cogitava-se. Sabe, ele até me parece mais bonito aos olhos, mesmo nas fotos que qdo olhei à primeira vista e me pareceram feias... Ele hoje me pareceu bem em todas... Acho que ele me persuadiu... Mas como se nem falei mais com ele depois de ante-ontem? Não que ele não quisesse; ontem me ligou e não pude atender – estava dormindo há séculos... Até peguei o cel quando ele tocou, mas num deu tempo de atender... Não sei se porque tocou incessante ou se porque ele mesmo desistiu da empreitada – quando dei por mim, ele estava tocanto e eu mal pude raciocinar nesse instante. Cá estou, defronte o pc, com milhares de pensamentos desconcertantes, me xingando a todo momento de precipitada caso aceite-o como “Namorado_meu”, como ele assim deseja, e mais uma vez agir e aceitar o que eles desejam, sem pensar se é o que eu desejo... Sofrer de novo? Como posso voltar a confiar nos homens se não me vem um bom exemplo? Mas ele não me sai da cabeça, impregnou como se fosse um vidrinho de perfume que se derramou sobre o sofá: por mais que se lave, ainda está lá o cheiro, bem ao longe... Pensei nele o dia todo ontem, e hoje até uma hora desses estou a pensar, fiz até um presente pra ele... Temo por mim... Temo não suportar mais uma decepção...
</p>
<p><a href="http://jennyane.nireblog.com/post/2009/10/16/impregnou#comments">Comments</a></p>]]></description>
	<pubDate>Fri, 16 Oct 2009 16:19:03 -0200</pubDate>	</item>
	<item>
	<title>Coisas...</title>
	<link>http://jennyane.nireblog.com/post/2009/10/15/coisas</link>
	<guid>http://jennyane.nireblog.com/post/2009/10/15/coisas</guid>
		<description><![CDATA[<p><strong>Sei naum... Acontece-me algumas coisas no mínimo curiosas! Será que isso acontece mesmo com todo mundo ou é só comigo?! Ontem entrei no msn que fazia séculos que não entrava e fiquei on - mais séculos ainda... Aih falei com algumas pessoas, nada importante e já estava quase saindo qdo fui ver o que tava rolando no Chat Batista... Tava rolando um daqueles debates que eles sempre fazem, e eu até gosto qdo tem algum, aí tentei entrar na conversa, mas num deu... Eles num me situaram sobre o que era o assunto... Aí um carinha pediu meu msn lá, dei por educação, e até de maneira meio sem querer dar, num gosto de dar o msn assim... E ele me add... A gnt conversou um pouco pelo msn, depois ele disse q precisava desligar e pediu meu cel, disse q ia ligar... Não botei fé nele, ele veio com uma conversa de cara dizendo que queria namorar comigo, coisa meio assim abrupta demais, uma vez que a gnt nunca se viu. Eu ria do descaramento do menino. Me passava mil vezes pela cabeça a frase "mas se achaa!!", só que fui deixando a conversa rolar pq ele até era simpático. A voz dele é muito linda... só que teve momentos que ele insistia tanto nessa idéia sem sentido de que vai namorar comigo que até ficava chato. Eu ficava sem jeito, sem graça de falar qualquer coisa e quando a coisa começava a me irritar um pouco eu dava um jeitinho sutil de mudar de assunto... Por fim, falamos umas 4h mais ou menos no celular, sobre tudo um pouco. Ele me falou sobre ele, o que ele queria fazer, no que ele trabalhava, de maneira impessoal falou qse tudo que poderia ser dito. falou da família, dos irmãos, da casa dele, das impressões dele com a vizinhança, devagarinho fui arrancando o que eu podia... Não sei dizer qual dos dois manipulou a conversa, se eu ou ele, pq o jogo de idéias ali rolou forte (e pesado). Me vinha na idéia uns "porque não?" e em seguida um sentimento de negar tudo, pq aí já é carência demais, o primeiro cara que aparece eu sair dizendo sim, nem conheço ele... Além de tudo um cara que se acha... Pq ele se acha! Disse a ele que iria chamá-lo de Jhonny Bravo, graças a esta atitude dele... E hj, depois de digerida toda a conversa... A cabeça mais fria, vem os medos e dúvidas: e se foi brincadeira dele? E se ele for um falso, como os últimos que andei arranjando? E se ele me ferir tanto ou mais que os outros? E se...??
</p>
<p><a href="http://jennyane.nireblog.com/post/2009/10/15/coisas#comments">Comments</a></p>]]></description>
	<pubDate>Thu, 15 Oct 2009 12:45:13 -0200</pubDate>	</item>
	<item>
	<title>Irmãos e problemas</title>
	<link>http://jennyane.nireblog.com/post/2009/10/11/irmaos-e-problemas</link>
	<guid>http://jennyane.nireblog.com/post/2009/10/11/irmaos-e-problemas</guid>
		<description><![CDATA[<p><strong>Ando meio feliz, nostálgica... Um misto de idéias, coisas sem nexo, desconexas ao avesso do interno externo do meu peito... Continuo com saudades de uma vida que se perdeu, como na última canção que fiz e que postei aki... tah com qse duas semanas que o meu querido mano escolhido por mim para esta função está aqui em ksa, convivendo, acordando e dormindo... Mas naum sei como alguém estando tão erto, consegue ficar tão longe... Não há mais a mesma cumplicidade, ele não me fala nada o que acontece com ele... Ele fala, mas fala coisas que sei que podem ser ditas a um outrem sem tanta importância assim... Nada digno de segredo, cumplicidade... Não como antes... Anges eu sei que ele me contava as coisas, agora parece até que ele dá uma satisfação... Naum é algo que flui de dentro dele por vontade que ele me conte. As vezes eu pergunto o que está acontecendo pra ver se ele me diz, e me magoa ouvir um "nada" ou pior que isso, ouvir algo que sei que não é a verdade... Uma desculpa inventada, um segredo de mim ocultado... Ele foge. me escapa entre os dedos... O que os olhos não vêem, o coração não sente, é verdade... Mas a imaginação da gente as vezes pode ser cruel. E não saber o que se passa me faz pensar mil coisas... Eu sei que as vezes nem é nada importante. Nada que mereça atenção especial. Não que ele esteja aprontando ou fazendo coisas erradas, mas porque ele me esconde?? Pior: porque mente?? Com certeza sabe que não posso aprovar o que quer que seja, mas... Prefiro não desconfiar que está acontecendo algo, mas ele dá bandeira, ele fecha as janelas do msn dele, corre para proteger a tela com as mãos, abaixa o volume de voz quando está ao celular, ou sai do lugar para ir falar lá fora... Penso em dizer a ele o que penso... Mas ele não é do tipo que ouve longas conversas sérias, e já me habituei a isto... O fato de amá-lo me faz compreendê-lo, e apenas aceitá-lo assim... E sei que amo, pq suporto muita coisa por causa dele... Maor incondicional... Aguardo o retorno de alguma coisa algum dia: ou o avesso do sentimento, ou a metamorfose deste em algo infinitamente maior (ou de meu lado ou do dele...) afirmação esta sujeita a mil interpretações... Escolham uma...<br />
Agora... Mudando de assunto aki, jah que faz muito tempo que naum escrevo, falar do meu irmão de sangue... Este também não é lá um mar de rosas... Faz muito tempo que se passou entre eu e ele o que estou passando agora com este irmão escolhido. Faz tempo que eu e ele não conversamos assim, com cumplicidade. Também sinto falta... Ele me pedia opinião, me contava quando conhecia uma garota, perguntava minha opinião como menina, o que eu gostaria que fizessem... Ele andava comigo, meus amigos sempre foram os dele, saíamos sempre juntos... E hoje ele me afasta, me afugenta, não me quer por perto... Não me respeita, me destrata em frente aos amigos, me magoa, me destroça, me destrói... Todas as opiniões do mundo são certas, as minhas não. E se digo qualquer coisa, gera pra ele discussão, mesmo que seja algo que ele também concorde, ele cava até encontrar um ponto que me irrite, que me entristeça...Não sei porque, vive irritado... Aconteceu algo entre ele e a namorada dele, ele não me contou nada... Vi que ele ficou triste, arrasado, esperei ele vir me dizer, mas ele não veio... As lágrimas que ele derramou, não me deixou enxugá-las... Nem sei quem foi escolhido pra tal função. E se tá tudo bem, ele sai, nem o vejo mais direito e ele ainda arranja tempo de me magoar... Trabalho o dia inteiro, tem dias que chego às 22h, vcs bem sabem que nem atualizo esse meu blog com freqüência justamente devido a essa minha vida cheia de corre corres, estou exausta, e ele só sabe dizer que não ajudo em ksa e que nada faço de bom, nada que se aproveite... Sinto falta de ser a irmã dele, e não alguém que el odeia... As vezes tenho a impressão que ele tem raiva de mim, e nem sei de que... Raiva de que eu exista, sei lá... Nem me abraçar ele abraça... Quando chego pra fazer isso ele me afasta com a mão... Tem dias que ele consegue fazer com que eu me sinta terrível, a pior das criaturas... bem... É isso!<a class="imagelink" href="http://files.nireblog.com/blogs3/jennyane/files/ogaaalp2rrlr9bl01obcvjvobv5cpydb6whag-vdu6fuhr4zf4l2sihfkffjmfvbsyzyj0rqxc8one3h2sydds-485uam1t1unx4lwkvuxx_xmlfjohds3tmqboa.jpg" title="Eu meus brothers"><img id="image531602" src="http://files.nireblog.com/blogs3/jennyane/files/ogaaalp2rrlr9bl01obcvjvobv5cpydb6whag-vdu6fuhr4zf4l2sihfkffjmfvbsyzyj0rqxc8one3h2sydds-485uam1t1unx4lwkvuxx_xmlfjohds3tmqboa.jpg" alt="Eu meus brothers" align="left" /></a>
</p>
<p><a href="http://jennyane.nireblog.com/post/2009/10/11/irmaos-e-problemas#comments">Comments</a></p>]]></description>
	<pubDate>Sun, 11 Oct 2009 20:14:00 -0200</pubDate>	</item>
	<item>
	<title>Saudade no peito</title>
	<link>http://jennyane.nireblog.com/post/2009/09/13/saudade-no-peito</link>
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		<description><![CDATA[<p><strong>Hoje a pessoa que mais amo na vida veio aqui em casa... E em certo momento ele simplesmente parou e me olhou... Parecia pensar muito em muitas coisas. Então finalmente ele disse: "vc mudou muito em quatro anos. Já fazem quase quatro anos que a gente se conhece". Retruquei no mesmo instante: "Só quatro? Parece mais tempo". E fiquei pensando que parece mesmo... E me perguntava o quão estava diferente para que ele reparasse assim... Realmente mudara... Fisicamente, intelectualmente, objetivamente... Ele também não é o mesmo... Seguimos hoje caminhos distintos, talvez esse pensamento dele tenha a mesma raiz que o meu quando compus minha mais nova canção, "saudade no peito", que fala justamente da nostalgia de lembrar-se de um instante passado e que não retorna mais... Uma vida que, apesar de ter seus momentos de sofrimento, causa uma saudade doída, uma vontadezinha no fundo que ela retorne... Ah... se esse tempo voltasse, aproveitaria ainda mais cada segundo, tudo parecia tão eterno!... Não perdi esse amigo, não morreu nossa amizade e nem estamos tão longe assim um do outro... Mas mudou tudo... Mudou tudo...<br />
Se tivesse como descrever exatamente... Ele tentou, quando disse: "Vi umas fotos suas de quando a gente pagou anatomia, vc usava uns óculos redondinhos, tinha os olhos pequenininhos, era tão esquisitinha..." Talvez eu fosse mais insegura que hoje. Talvez mais segura, nessa época eu ainda não estava esvaziada de sentimentos como hoje... Eu tinha certeza dos meus sentimentos e ia a fundo para prová-los... Foi assim com ele próprio, quando em um ímpeto de coragem o detive para dizer que o amava... E depois em um outro ímpeto, pedi desculpas por ter sido tão precipitada... Descobri que o amor é uma amizade que ferve, apenas tive que diminuir o fogo da minha e deixá-la branda para se tornar amizade somente... Mesmo amando, sei que esse amor q sinto por ele é a coisa mais pura que existe, mas é só amizade mesmo... Como um irmão pra mim! Por isso que as vezes sinto saudades dele, mas não tive coragem de falar que escrevi essa canção nova pra ele. Ele ouviu... Por ser mt sagaz, pode ter percebido que é pra ele, mas certeza ele só teria caso eu falasse... E mais uma vez ele já escorria entre meus dedos, não me dando chance de dizer... Como ele é importante e nem sabe!<br />
Depois dou um jeitinho de postar a letra da música, é que não estou com ela aqui e não tive tempo de decorar... hihihih... Bjooo
</p>
<p><a href="http://jennyane.nireblog.com/post/2009/09/13/saudade-no-peito#comments">Comments</a></p>]]></description>
	<pubDate>Sun, 13 Sep 2009 23:31:03 -0200</pubDate>	</item>
	<item>
	<title>Sem palavras</title>
	<link>http://jennyane.nireblog.com/post/2009/08/20/sem-palavras</link>
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		<description><![CDATA[<p><strong>Sem palavras que possam expressar qq coisa... Nada interessante a dizer por hj... Talvez meus pctes q são uns fofos... Esse semestre parece q só peguei cça pra atender. Tem uma de 9m, um de 4a, outra que tem 6a... Uns lindinhos! ^^ Só tem uns meio idosos... Um de 63a, outro maiorzinho de 19ab e ainda uns geriátricos q nem sei ainda a idade... Mãos à obra!!
</p>
<p><a href="http://jennyane.nireblog.com/post/2009/08/20/sem-palavras#comments">Comments</a></p>]]></description>
	<pubDate>Thu, 20 Aug 2009 23:50:27 -0200</pubDate>	</item>
	<item>
	<title>Anúncio...</title>
	<link>http://jennyane.nireblog.com/post/2009/08/12/anuncio</link>
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		<description><![CDATA[<p><strong>Pois eh... as vezes nem todas as coisas que a gnt quer dão tão certo assim. Tow aki na facul agora, sem net, o celular naum pega, aih resolvi screver... Pelo menos o pc pega e tem o word pra naum me fazer esquecer as palavras... auhsausuas Pois eh... Tava mais uma vez repensando a minha vida e como sempre acabo sonhando com caras que nunca terei chances. Nesse caso, acho que cansei de tentar acertar. Já estou há 3 anos sozinha, penasndo em me apaixonar, mas nunca aparece um cara que valha a pena correr o risco de amar... qdo surge, ele é um alvo distante e o amor só existe do meu lado... Namoros que nem se concretizam... acho que vou colocar um anúncio, tanta gente faz isso... talvez dê certo. O título seria: procura-se um namorado. Aih viria o corpo do artigo: “jovem solteira, 24 anos, 1,70m, 54kg, procura alguém compreensivo, fiel, simpático, de beleza mediana, que a faça rir e a dê atenção, inteligente e espirituoso, que goste de música, seja cantando ou tocando algum instrumento, que seja amante de aventuras e goste da natureza, que tenha cachorros e que seja sensível. Um homem que saiba amar as pessoas, que goste de ajudar, que seja amigo em grande parte do tempo, que trabalhe em alguma coisa, que tenha um certo grau de instrução, goste de estudar, goste de cinema e de caminhadas em silêncio, que goste da chuva e do sol, que sonhe com casamento e com filhos. Os interessados devem contactar a blogueira Jennyane.”<br />
O que vcs acham??
</p>
<p><a href="http://jennyane.nireblog.com/post/2009/08/12/anuncio#comments">Comments</a></p>]]></description>
	<pubDate>Wed, 12 Aug 2009 01:49:39 -0200</pubDate>	</item>
	<item>
	<title>Nó na mente....</title>
	<link>http://jennyane.nireblog.com/post/2009/08/09/no-na-mente</link>
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		<description><![CDATA[<p><strong>Tava pensando um dia desses como essa história de aprender novos idiomas as vezes dá cada nó na nossa mente... Tipo certo dia qdo eu tava cantando e no momento em q ia dizer "listen", minha mãe fazia uma pergunta, nem lembro qual era, mas a resposta seria "tá certo", e no entanto respondi "ouvi"... Traduzi o que eu ia dizer sem nem sentir... Ou outra vez que eu estava falando com uma moça americana pelo computador, em inglês e perguntaram alguma coisa pra mim e eu reposndi em inglês... auhsuahsua É estranho... E isso aconteceu hj com o italiano, qdo fui escrever: "feliz dia dos pais" e quando olhei, tava escrito "felice giorno..." Nem terminei a frase e caí na risada.. aushauhsuaus Doideira... Acontecia com Libras tbm, naum conseguia dizer uma frase sem fazer os sinais simultaneamente... Acho que é isso... Naum tenho muito a escrever hj... Aaaah! Uma novidade boa: meus horários deram muito certo... Ou qse... Amanhã eh o lado B da questão: mudar os horários no Cecim... Blz... Mas na facul, que estava me tirando o sono, naum chocou nenhum horário... Graças a Deus! Bjos a todos!! Ah... e quis colocar mais uma fotinha com meu "parceiro"... Bjosssss!!!<a class="imagelink" href="http://files.nireblog.com/blogs3/jennyane/files/rafa-e-eu-2.jpg" title="Rafa e eu 2"><img id="image519756" src="http://files.nireblog.com/blogs3/jennyane/files/rafa-e-eu-2.jpg" alt="Rafa e eu 2" align="right" /></a>
</p>
<p><a href="http://jennyane.nireblog.com/post/2009/08/09/no-na-mente#comments">Comments</a></p>]]></description>
	<pubDate>Sun, 09 Aug 2009 22:50:17 -0200</pubDate>	</item>
	<item>
	<title>Parceria...</title>
	<link>http://jennyane.nireblog.com/post/2009/08/08/parceria</link>
	<guid>http://jennyane.nireblog.com/post/2009/08/08/parceria</guid>
		<description><![CDATA[<p><a class="imagelink" href="http://files.nireblog.com/blogs3/jennyane/files/rafa-e-eu-1.jpg" title="Rafa e eu 1"><img id="image519587" src="http://files.nireblog.com/blogs3/jennyane/files/rafa-e-eu-1.jpg" alt="Rafa e eu 1" align="left" /></a><strong>Bom galera... Soh apresentando vcs ao meu maninho... Amo muito!! Hj num tow mt de escrever... Tem dias que eh assim, parece q a fonte seca... Tow feliz pq as coisas estão se ajeitando na facul, mas triste por uma série de outros motivos. Posso começar falando que ngm comprou meu livro. Ngm até agora... Nem qm prometeu... E por fim, falar do meu lado sentimental deplorável que todos que lêem aki conhecem...Eh isso!
</p>
<p><a href="http://jennyane.nireblog.com/post/2009/08/08/parceria#comments">Comments</a></p>]]></description>
	<pubDate>Sat, 08 Aug 2009 03:42:04 -0200</pubDate>	</item>
	<item>
	<title>Tentando fazer disso um hábito...</title>
	<link>http://jennyane.nireblog.com/post/2009/08/04/tentando-fazer-disso-um-habito</link>
	<guid>http://jennyane.nireblog.com/post/2009/08/04/tentando-fazer-disso-um-habito</guid>
		<description><![CDATA[<p><strong>Não que eu naum goste de escrever. Eu até gosto. Mas sabe, é que não é tão fácil disponibilizar um tempo para escrever qualquer coisa que exija um mínimo de reflexão. A não ser que isso traga benefícios financeiros, então é uma obrigação sua escrever. E faço isso muitas vezes. E ando refletindo muito ultimamente. Nem sei o quanto, nem aonde isso vai me levar, muitas vezes a lugar nenhum, nunca conheci qualquer filósofo com vida de rei (exceto Salomão, já que toda regra tem que ter uma exceção, exceto esta própria regra...)<br />
<strong>As palavras nos levam a muitos lugares... As vezes nos levam a lugar nenhum, ou como no livro de Alice, nos fazem correr tanto e tão rápido que acabam nos deixando no mesmo lugar. Como uma esteira... Exercita a nossa mente, mas não nos leva a nada... Talvez à uma estafa. Chega de vãs filosofias! Acho que discutir aonde nos levam as palavras sim, é qe não vai nos levar a nada mesmo. Talvez a um acesso de raiva ao final da leitura. E só.<br />
<strong>Nem sei se escrevo tão bem assim. E nem me importa, afinal, não escrevo para ser notada, mas para ser de certa forma, ouvida, mesmo que não fale. E escrever para mim é um desabafo, uma maneira insana de cortejar a mais pura sanidade: a arte de usar as palavras de maneira a expor uma idéia. Mesmo que esta idéia nem seja nada de importante.<br />
<strong>E pensar que quando eu era uma criança, queria ser escritora... Iria muito provavelmente morrer de fome, em um país como o nosso onde os BBB e as Big Bundas fazem sucesso e que até um travesti chamado Lacraia tem mais lugar ao sol do que eu mesma, mas um jogador de futebol não pode expressar sua fé na mais pura forma de agradecimento por uma vitória. País de contradições este nosso... Meu autor preferido (até hoje é) chama-se Pedro Bandeira, e até acho que devo a ele esta maneira de me expressar em palavras. Quando componho minhas músicas e as explico a alguém, costumo chamar de "influências" aquele ou aquela cantora que de tanto ouvir, passa a fazer parte até mesmo da minha maneira de agir e pensar. Porque todos nós somos mesmo seres humanos, e sempre há aqueles que mais se identificam... Mesmo que de longe. Idéias similares. Com a escrita isso também ocorre, e minha influência é ele: Pedro Bandeira. Pode olhar no google. Quem sabe o próprio google não seja uma...<br />
<strong>é... Acho que é isso aí... Queria passar um dia sem falar de sentimentos, pra variar, embora não possa evitar pensar nisso. Vou encerrar antes que não consiga cumprir este meu propósito.
</p>
<p><a href="http://jennyane.nireblog.com/post/2009/08/04/tentando-fazer-disso-um-habito#comments">Comments</a></p>]]></description>
	<pubDate>Tue, 04 Aug 2009 01:48:58 -0200</pubDate>	</item>
	<item>
	<title>Dias estranhos...</title>
	<link>http://jennyane.nireblog.com/post/2009/08/02/dias-estranhos</link>
	<guid>http://jennyane.nireblog.com/post/2009/08/02/dias-estranhos</guid>
		<description><![CDATA[<p><strong>Sabe aqueles dias em que nem todas as coisas transcorrem como deveriam?! Pois é... hj foi um dia assim... Despertei de um sonho estranho onde eu era perseguida e tentava fugir do Rio de Janeiro de helicóptero... Nem lembro se despertei nesse instante ou se cheguei a voar de fato. O certo eh que após isto, caminho até o quarto do meu objeto de eterno desejo e percebo que ele não dormiu em casa... Isto me deixou meio que preocupada... Mesmo após checar o celular e perceber que ele enviou uma mensagem avisando isto durante a madrugada, para que eu não me preocupasse com ele... Só que o que seguiu foi uma série de interrogatórios da minha mãe ao fato... E isso me deixou mentalmente estafada. Será que faço certo em defendê-lo piamente, pondo a mão no fogo sobre o que ele faz se nem eu tenho esta certeza? Tem coisas que ele faz que me deixam desconfiada, mas afinal a vida é dele, nada tenho a ver com isso... Ou tenho eu algum direito na qualidade de amiga, de lhe cobrar alguma coisa? Ele sabe exatamente como sou e como penso... Se ele quisesse algum conselho, ele pediria, não é verdade? As vezes sinto ele como estranho pra mim, ele se fecha, não fala a respeito de nada de sua vida... Outras vezes, ele me conta coisas, do nada...<br />
De fato, ele é ainda uma icógnita que sou incapaz de desvendar... Acho que nem se ele morasse aqui sempre. Eu não acho ruim apenas tê-lo por perto...
</p>
<p><a href="http://jennyane.nireblog.com/post/2009/08/02/dias-estranhos#comments">Comments</a></p>]]></description>
	<pubDate>Sun, 02 Aug 2009 20:08:13 -0200</pubDate>	</item>
	<item>
	<title>Mais um post</title>
	<link>http://jennyane.nireblog.com/post/2009/08/01/mais-um-post</link>
	<guid>http://jennyane.nireblog.com/post/2009/08/01/mais-um-post</guid>
		<description><![CDATA[<p><strong>Bem, eu precisava atualizar neah? Depos da deprê do meu pobre S2 partido, nada de importante a ser dito. Nada filosófico, bonito ou contraditório. Nada inerente à uma super imaginação. Nada que seja digno de exclamação. Nem dúvidas tolas ou comentários simples. Insanidades de uma blogueira na madrugada a espera de um ser que ela nem sabe se vai chegar agora... Talvez nem hoje... Nem amanhã... Espera de um ser que tranquilize o seu sono com o próprio sono dele mesmo... Sim, pois se dorme tranquila ao saber que ele também dorme um sono tranquilo... Em sua cama, seus lençois, entre as quatro paredes de seu quarto... Derramando entre suas coisas o seu cheiro, inebriante, nefasto, obsceno... Inspirando nas noites seguintes a sua própria imaginação... Deixando afundar no colchão o seu corpo de homem, quente, suado, com as pálpebras arroxeadas pelo efeito de Morpheus... O brilho da lua, intenso, que penetra por entre as grades de sua janela, o barulho que perpassa pelo vão da porta e perfura seus ouvidos fazendo-a revirar em sua própria cama ao imaginar aquele ser supremo adormecido... Ah! Quantas e quantas noites passara ela com o coração aos pulos por sequer imaginar uma aproximação furtiva contando com a ajuda da madrugada para esconder a fuga desesperada... Mas o sono dele é tão leve, e o seu medo tão maior de vê-lo de repente fitando a escuridão e indagando ao silêncio quem se esgueira em sua imensidão e o que busca... Só este fato a amedrontava e ela nunca levantara... Talvez umas três ou quatro vezes em que se aventurou entre as paredes frias do corredor e parou ofegante em frente à porta, sem coragem de empurrá-la, limitando-se a tocá-la com a ponta dos dedos, buscando na madeira fria o calor da vida pulsante que se abrigava naquele aposento...<br />
<strong>Não... Ela não poderia arriscar tudo e vê-lo fugir entre seus dedos sem nunca mais passar ali uma noite sequer... É melhor percebê-lo respirando ali, ao seu lado, sem tocá-lo, do que fazê-lo e correr o risco de perdê-lo...
</p>
<p><a href="http://jennyane.nireblog.com/post/2009/08/01/mais-um-post#comments">Comments</a></p>]]></description>
	<pubDate>Sat, 01 Aug 2009 01:29:33 -0200</pubDate>	</item>
	<item>
	<title>Mal aki...</title>
	<link>http://jennyane.nireblog.com/post/2009/07/19/mal-aki</link>
	<guid>http://jennyane.nireblog.com/post/2009/07/19/mal-aki</guid>
		<description><![CDATA[<p><strong>Tow mt mal aki... seguinte... vou resumir... naum sei se contei q eu tava a fim de um vizinho meu, contei? e que aew ele arranjou uma namorada e que ela passou em um concurso aew ele foi fazer um lá e passou em 1° lugar e vai embora... Eu fiquei arrasada, muito arrasada msm... Chorei mt e fiz uma música, terminei ela ontem (arranjo)... Aew hj ele veio aki,eu naum esperava vê-lo tão cedo... Veio me convidar pra ir com ele pra uma cachoeira e agora tow com meu coração despedaçado!!! Mal pude disfarçar minha tristeza dele ir embora... E qdo ele saiu pra ksa dele, fiquei de dar a resposta já já<br />
ele saiu e eu mal pude olhar pra ele cruzando a rua... tow aki tremendo ainda... Já chorei, naum sei o q fazer... Naum sei se fico aki ou se vou... olha... eu disse q vinha um pessoal pra cá e   ainda ia recbê-los e depois podia ser...sei que se eu não for, vou ficar imaginando depois, o q aconteceria se eu tivesse ido, mas sei lá... ele ainda namora... E ela naum vai estar lá e eu já estou com muita saudade dele e naum quero ficar com ele simplesmente... Especialmente se isso é uma traição... se ele fosse solteiro...mas se eu for vai ser só pra ficar vendo ele rindo, brincando... e eu naum tow muito com esse espírito, vou ter q ficar disfarçando, rindo junto qdo na vdd qro chorar... Aliás estou chorando aki... Lágrimas incontidas q naum param de cair, rolam pela minha face... Pq só gosto do cara errado??? Pior.. gosto de pessoas nos momentos errados qdo naum é e naum deve ser.... Acho q naum vou, mas queria ir, só pra ficar perto dele...</p>
<p>"Acabou - By Jennyane"</p>
<p>Acabou...<br />
Como tudo que é bom dura pouco...<br />
Destinos que se uniram ao acaso<br />
E que o acaso por caso levou... Acabou!</p>
<p>Acabou...<br />
Feito noite em meio alvorada,<br />
Quando os raios tocam a madrugada<br />
E transformam tudo em amanhecer... Acabou!</p>
<p>Acabou... Como rio encontrando cascata...<br />
E as águas correndo nas matas,<br />
Transformando tudo em amanhecer... Acabou!</p>
<p>Acabou... E eu nem pude te dizer nada...<br />
Precisei suportar tão calada...<br />
Um amor que acabou sem começar...</p>
<p>Acabou...<br />
Como tudo que é bom dura pouco...<br />
Destinos que se uniram ao acaso<br />
E que o acaso por caso levou... Acabou!</p>
<p>Acabou...<br />
Feito noite em meio alvorada,<br />
Quando os raios tocam a madrugada<br />
E transformam tudo em amanhecer... Acabou!</p>
<p>Acabou... Como chuva no fim do inverno...<br />
Ou calor do seio materno<br />
Quando o filho aprende a voar...</p>
<p>Acabou... Me remete aqui a certeza<br />
De que mesmo que um dia eu te veja...<br />
Esse amor acabou de findar....
</p>
<p><a href="http://jennyane.nireblog.com/post/2009/07/19/mal-aki#comments">Comments</a></p>]]></description>
	<pubDate>Sun, 19 Jul 2009 14:50:24 -0200</pubDate>	</item>
	<item>
	<title>Até que enfim!!!!!</title>
	<link>http://jennyane.nireblog.com/post/2009/07/07/ate-que-enfim</link>
	<guid>http://jennyane.nireblog.com/post/2009/07/07/ate-que-enfim</guid>
		<description><![CDATA[<p><strong>Gente, a quem interessar, até que enfim consegui publicar meu livro! Foi escrito aos 13 anos, fazia dez anos que eu lutava pra publicar, e agora ele tah aí... Está sendo vendido por R$ 39,99 no site:  <a href="http://clubedeautores.com.br/book/2616--Meu_Coracao_tem_2_asas"> certooo???????? Me ajudem a divulgar, e quem quiser comprar, obrigada! Bjooooooos!!!!!
</p>
<p><a href="http://jennyane.nireblog.com/post/2009/07/07/ate-que-enfim#comments">Comments</a></p>]]></description>
	<pubDate>Tue, 07 Jul 2009 11:53:41 -0200</pubDate>	</item>
	<item>
	<title>Desabafos... amizade eterna!!!</title>
	<link>http://jennyane.nireblog.com/post/2009/06/30/desabafos-amizade-eterna</link>
	<guid>http://jennyane.nireblog.com/post/2009/06/30/desabafos-amizade-eterna</guid>
		<description><![CDATA[<p><strong>Uma coisa engraçada eh q tenho um sexto sentido mt forte... Quando meu 'sobrinho' nasceu, eu tava pensando na Jô (mãe dele) fazia dias e falando nela direto... Aih resolvi ir lá pq tava incomodada já qrendo ir lá. Eu naum sabia q ela tava grávida pq a última vez q a gnt se falou ela ainda nem sabia... Aih qdo cheguei lá, ele tinha nascido no dia anterior... Eu sabia q ela tinha casado, mas nem conhecia o cara! Aih foi tudo junto nesse dia... E isso naum acontece só com ela... jah aconteceu outras vezes com outras pessoas, parece q eu sinto qdo alguém tah precisando de mim, sei lá, eu naum tenho como ir lá na ksa dela sempre, ela mora mt longe de mim e eu num tenho mt tempo disponível, mas eu tava sentindo q tinha q ir lá e nesse dia eu fui... assim do nada! Nem vi a Jô grávida...Ah... pense num susto q levei! Qdo cheguei lá q vi a Jô com akele bebezinho... Na hora fiquei até sem fala, nem me passou pela cabeça!! Aih ela começou a chorar, falando de tudo q ela tava enfrentando por causa do bebê e talz, pq ela tava com medo de ser mãe, de num ser boa mãe, q ele veio sem ela esperar, mas q o marido dela tava dando todo o apoio e q tava sendo super compreensivo, mas q mesmo assim ela tava com medo... Segurei pra não chorar nesse dia, pq ela falou tanta coisa!... Eu precisava ser forte pra ela não desmoronar mais ainda, foi difícil pra mim ouvir akilo dela, pq eu sempre admirei ela e nunca podia imaginar q ela pensava tanta coisa de mim q eu nem acho q sou... eu achava tudo dela perfeito sabe? Eu andava com ela e se um cara assobiava ou dava psiu eu sempre achava q era p ela, nunca pra mim... eu sempre me senti um patinho feio. Achava ela linda, perfeita, qria ser como ela e tive q ouvir ela dizer q pensava o msm de mim... Me segurar pra não chorar...Tbm pq nunca pensei q ela ia casar, ter filho antes de mim... A gnt qdo era pequena tinha cada sonho doido! A gnt dizia<br />
que ia casar no msm dia, ia fazer casamento duplo, q ia programar pros filhos nascerem juntos, q as festas iam ser juntas... Q a gnt ia ser vizinha e íamos fazer psicologia e montar uma clínica juntas! A gnt jurava q nunca ia brigar pra deixar de se falar... Foi a primeira coisa q a gnt quebrou, só foi chegar a adolescência... No fim das contas, nenhuma das duas fez psicologia, e ela jah tem o bb dela. A gnt qria se formar juntas: eu jah me formei e ela naum... Qdo a gnt eh criança pensa q tudo é fácil... No EM, papai me colocou pra fazer o teste do Cefet e eu fui com ela pra tirar os documentos dela e convenci ela a fazer... Ela naum passou... Depois disso veio o concurso do Banco do Brasil q fiz pra ver se estimulava ela a fazer<br />
e ela tbm naum passou... Aih entramos num cursinho pq não passamos no vestibular... A gnt qria fazer biologia, só q esse namorado dela começou a atrapalhar ela de estudar... Tirava ela de sala e talz... Eu preocupada com ela acabei naum assistindo aula mais tbm... Não passamos... Aih abriu o vestibular de pedagogia e convenci ela a fazer comigo, aih entramos... Mas o cara levava ela pra baixo d+!! Eu dava pesca, colocava ela no meu grupo, dava jeitinho, ainda carreguei ela até o 2º bloco... Aih ela desistiu e resolveu trabalhar... Fui com ela tirar carteira de trabalho e foi pouco depois disso q a gnt brigou por causa desse idiota... Bom... eu continuei o curso até terminar e dela nem soube mais... Só q depois q voltamos a nos falar<br />
ela disse q começou um tal de gestão hospitalar e desistiu por causa da gravidez. Tava fazendo cursinho e agora passou em biomedicina...</p>
<p><strong>Bom... eu só espero é que a Jô seja feliz q tenha sucesso no que ela for fazer...<a class="imagelink" href="http://files.nireblog.com/blogs3/jennyane/files/imagem.JPG" title="Eu e a Jô"><img id="image429223" src="http://files.nireblog.com/blogs3/jennyane/files/imagem.JPG" alt="Eu e a Jô" align="left" /></a>
</p>
<p><a href="http://jennyane.nireblog.com/post/2009/06/30/desabafos-amizade-eterna#comments">Comments</a></p>]]></description>
	<pubDate>Tue, 30 Jun 2009 03:18:32 -0200</pubDate>	</item>
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	<title>(sem título)</title>
	<link>http://jennyane.nireblog.com/post/2009/06/24/sem-titulo</link>
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		<description><![CDATA[<p><img id="image510800" src="http://files.nireblog.com/blogs3/jennyane/files/img_6791.jpg" alt="Eu e Sheirllon" align="left" /></p>
<p><strong>Vcs já se sentiram como se não estivessem vivendo a sua própria vida? Quer dizer, como se vc estivesse preso à vida de uma outra pessoa que não é vc msm? Acho que ando me sentindo assim ultimamente... Parece que a vida está ligada no "automático", nem mesmo sei o que fiz ontem, ou até sei pq é sempre igual todos os dias, sem novidades interessantes... Mt embora as vezes hajam surpresas inesperadas, como a vinda aki em ksa do meu ex-noivo, pedindo pra voltar cmg, pedido meio que estranho já que nem nos vemos há qse 4 anos... Pior q isso foi ele pedir pra ficar vindo aki, como "meu amigo, mas sem ser amigo pq amigo ele não quer ser"... Vai entender estes homens... E depois nós mulheres é que somos complicadas... pois sim! Sei lá, ontem ia vendo as coisas passando na minha frente enquanto estava indo atender a uma de minhas pacientes, ia pensando em tudo e em nada ao mesmo tempo... Não consegui me enxergar trancafiada em uma rotina de ksa-clínica-escola-ksa... Tbm não me vejo indo pra baladinhas e saídas já previamente programadas a lugares onde sempre vou... Olhando para determinado garçom e pedindo: "o de sempre". Não me vejo sequer casada! Pra falar a verdade, não me vejo nem namorando, e retorno ao pensamento que eu tinha qdo cça: Namorar pra que? Pra beijar na boca? E depois??? Só isso?? Sim, msm que se chegue aos "finalmentes" com alguém, e depois?? Filhos?? E depois?? A vida é só isso mesmo?? É pra isso que a gente vive? Pra nascer, crescer, namorar, casar, ter filhos e depois morrer?? Trabalhar como condenados pelos outros?? Sim, pq depois q se constitui uma família, a desculpa de se trabalhar é para garantir um futuro melhor para os filhos... E que futuro melhor seria esse, meu Deus?? Viver a mesma vida que vivemos com um "padrão de vida" - veja padrão de vida como dinheiro sobrando após pagar as contas - um pouco melhor...<br />
<strong>Chegaa!! Agora quero q o mundo pare... Pra que cair nesta rotina?? A gnt muda por causa da idade, deixa de se arriscar, tem medos que antes não existiam... Duvido se eu nunca tivesse feito rapel na minha vida, se o faria assim, do nada, aos 60 anos de idade... Talvez até fizesse... Mas sem dúvidas com muito mais medo! Veja se ainda faço dança do ventre... se ainda tenho coragem de me inclinar para trás num passo, como fazia antes... E nem faz tanto tempo assim, faz uns 5 anos...<br />
<strong>Preciso repensar mais um pouco... Sobre mim, sobre a vida, sobre todos, sobre tudo...<a class="imagelink" href="http://files.nireblog.com/blogs3/jennyane/files/img_6791.jpg" title="Eu e Sheirllon"><img id="image510800" src="http://files.nireblog.com/blogs3/jennyane/files/img_6791.jpg" alt="Eu e Sheirllon" align="left" /></a><a class="imagelink" href="http://files.nireblog.com/blogs3/jennyane/files/img_6791.jpg" title="Eu e Sheirllon"><img id="image510800" src="http://files.nireblog.com/blogs3/jennyane/files/img_6791.jpg" alt="Eu e Sheirllon" align="left" /></a>
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<p><a href="http://jennyane.nireblog.com/post/2009/06/24/sem-titulo#comments">Comments</a></p>]]></description>
	<pubDate>Wed, 24 Jun 2009 11:41:33 -0200</pubDate>	</item>
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